О красоте

Как живется “гадким утятам” в  современном мире, где жесткие стандарты красоты диктуют условия жизни? Вопрос, на который можно ответить только побыв в их шкуре, а точнее, перьях. 

Как ни странно, пока ты и есть тот самый утенок- ты не думаешь о том, как живется лебедю. Ты просто плаваешь в своем пруду и если тебе достанутся мирные соседи, то и не заклюют. Все идет своим чередом, и ты тихо-мирно скользишь по воде и ловишь упавших в воду мошек. Издалека ты видишь лебедей, но это совсем другой мир, в который не попасть. Ты и не стремишься, потому что видишь свое отражение в зеркальной глади воды и понимаешь, что смотрящее на тебя создание недостижимо далеко от грациозных птиц на той стороне пруда. Не случится чуда, и никогда торчащие  во все стороны жесткие серые  перья, неуклюжая походка и неплавные движения  не станут хоть немного похожими на совершенство лебедя. Ты видишь их издалека, идеально красивых, даже слишком красивых, и молча поражаешься их величию, не решаясь подплыть ближе. Кажется, что та сторона пруда- это королевские угодья, и простым серым уткам там не место. 

Если ты решишься и подплывешь, и заглянешь в тень кустов, там, где красавица-мама выводит твоих птенцов на первую экскурсию в свет, ты увидишь себя. В серых, растрепанных птенцах увидишь знакомые черты, а их неказистые движения покажутся до боли знакомыми. Опустив голову вниз, ты начнешь вглядываться в свое отражение, не понимая, как можете вы, такие разные, быть настолько похожими? Это открытие изменит твою жизнь. Нужно только набраться сил, и подплыть ближе. И посмотреть.

… В модельный бизнес я попала в 14 лет. Тогда, когда меня, неуклюжего гадкого утенка, подростка, которого не жаловали мальчики, остановил скаут агенства в киевском метро. Он дал мне визитку, и сказал позвонить, если разрешит мама. Я в недоумении, леком замешательстве и с каким-то новым, непонятным чувством в душе, принесла карточку домой. Неужели меня посчитали красивой? Это открытие было сверхестественным, и поражало сознание, как молния. В моем классе была Светка, которую любили все мальчики, потому что она красивая. А ведь мы с ней так непохожи. На физкультуре, построившись в шеренгу по росту, я всегда стояла первая. А Светка- в самом конце. Она маленькая, пухленькая и заводная. Ее кудри и веснушки нравились всем, а заливистый смех был слышен с конца шеренги. Она была абсолютной звездой. Такой, далекой и недосягаемой нам, простым смертным, звездой. 

Светка пела на всех праздниках. Она не боялась выйти перед всем классом, что для меня представлялось самым страшным ужасом, который сковывал конечности при одной мысли об этом. Ведь она- красавица, а я нет. Меня засмеют. Поэтому она пела, танцевала и собирала вокруг себя мальчишек. За ней заходили по вечерам одноклассники, и они подолгу гуляли во дворах. 

А я читала. Взахлеб, по вечерам, обняв кота, и закрывшись от всех в своей комнате. Читала все, что попадалось под руку, чего только стоит “История моей жизни” Свирского. Я зачитала ее до дыр, чередуя с любимым Куприным, и нелюбимым Набоковым. Мои вечера были совсем не такими веселыми, как у Светки, чему я сейчас несказанно благодарна. Потому что сейчас читать для меня- абсолютная роскошь. А тогда это было единственное, что отвлекало меня от мыслей о “той стороне пруда”. 

…Свет прожекторов, горы одежды и косметики, огромные вентиляторы, и люди, бегающие вокруг.  И ты. Стоишь посреди всего этого и не понимаешь, как туда попала. Фотографии, с которых смотрят твои глаза, совершенно не похожие  на такую привычную “тебя”. С монитора на тебя смотрит красотка, в которой едва ли можно увидеть знакомые черты. Это не могу быть я. Девушка на пленке- она красивее Светки. Она высокая, стройная, гибкая и манкая. Она-это не я. Потому что это невозможно. 

Первая, вторая, десятая фотосессия. Расправляешь крылья, и вот оно, еще открытие: они длинные, грациозные, сильные. И перья, которые всегда были серые, жесткие, сейчас кажутся почти белоснежными, и отливают перламутром на солнце. Зажмурившись, наклоняешся к воде, и с недоверием открываешь глаза, заглядывая в глубину своего отражения…и вот оно чудо: на тебя смотрит она, незнакомка с фотопленки, та, что красивее Светки. Та, на которую оборачиваются на улице, и которой улыбаются старшеклассники. И та, которая никогда не могла быть тобой.

*****

Шагая по подиуму, всегда думаешь, как бы не упасть на высоченных каблуках, не подвернуть ногу и не наступить на подол платья. Думаешь о том, что прожекторы слепят глаза, и громкая музыка делает невозможным слышать команды дизайнера. Идешь как по канату, замечая восхищенные глаза в зале, и не понимаешь, как ты сюда попала? Каким образом ты оказалась на той стороне пруда? И почему лебеди, которые плавают кругом, не сторонятся, не клюют и не смотрят на тебя как на чужака? Неужели они не замечают, что ты не из их гнезда? Нет, не замечают, потому что они такие же. Все, как на подбор, грациозные и красивые, выращенные в лебединой стае. Они одинаково, стандартно идеальны, и белые, и черные. Их движения плавны, отточены, и заставляют публику завороженно следить за каждым  движение, взмахом крыльев и поворотом головы.  Они держат марку, и никогда зрители, с замиранием сердца наблюдающие за идеальными птицами, не узнают, не подумают и не догадаются, что половина этих птенцов была выращена в утиной стае, и когда-то из интереса и любопытства заглянувших на “ту сторону пруда”, где, на их взгляд, начинался мир красоты, грации и гармонии с собой. И только потом, став частью этого мира, они поймут, что сквозь мутную воду не рассмотреть множество подводных камней, о которые в кровь сбиваешь лапки, все также грациозно скользя по зеркальной глади воды под восторженное ликование публики. 

Моим тайным читателям :)

Я смотрю, в наших кругах прибывает. Каждый день кто-то заходит на огонек. Мне приятно, даже несмотря на то, что о блоге знают совсем немногие. И что писался (и пишется) скорее для себя и еще пары человек, которые меня хорошо знают, и уже ничему не удивляются. И все же, я рада, что кому-то еще это все интересно. Не стесняйтесь, если хотите, отмечайтесь в комментариях. Мне приятно, что вам интересно. 

Все, что тут написано- это мое видение каких-то жизненных ситуаций, происходивщих со мной в течении последних 15 лет. Это видение может быть однобоким, и описанным так, как его воспринимаю или воспринимала когда-то. Это не истина в последней инстанции, и не руководство к действию. Просто то, что оставило след и о чем захотелось написать. В основном этот блог о людях из моего окружения. Каждый из них был или есть со мной сейчас, и своим примером и присутствием в жизни меняет мой внутренний мир, разбавляя краски и добавляя оттенки. Каждый приходит к мне со своей палитрой, и уходя, оставляет новые цвета на моей. 

Я верю, что Бог помогает руками людей. Он посылает нам тех, кто должен что -то принести нам в этот момент. Опыт, знания, понимание, осознание себя приходит через других. Часто слышишь мнение, сказанное вскользь, которое запомнишь на всю жизнь. И можно не согласиться, или подумать, что это не про тебя. Но через много лет поймаешь себя на мысли, что этот человек, придя в твою жизнь может быть совсем ненадолго, внес огромный вклад в нынешнего тебя. И вот сейчас, когда я пишу про каждого отдельного человека, я понимаю, что и он сделал меня такой, какая сейчас есть: с моими мыслями, внутренними и внешними конфликтами, линией поведения и ежедневными привычками. Можно прожить с человеком 5 лет в браке, а можно встретиться мельком, и измениться на всю оставшуюся жизнь. Об этих людях этот блог. 

И да, в основном это мужчины. Потому что они сильнее, и мы, женщины, прогибаемся под них,  начиная с подростковых лет. Мы худеем, прихорашиваемся, мы хотим нравиться. Обидное слово, брошенное  мальчиком в 7 классе, мы запомним на всю жизнь, и пронесем этот комплекс через всю жизнь, даже если о недостатке уже ничего не напоминает. Пристально вглядываясь в себя в зеркале, мы все равно подсознательно выискиваем этот “неидеальный штрих” матушки- природы. И таких “мальчиков” наберется с десяток к тому времени, когда мы осознаем, что всегда будут те, кому мы не нравимся. Но багаж уже сложен, и мы его тащим по жизни, потому что бросить, распрощаться с прошлым и переступить через себя порой очень непросто. 

Повзрослев, мы Начинаем понимать, что помимо красоты внешней, мужчинам еще и внутреннюю подавай. Это открытие становится очевидным тогда, когда первые подруги начинают выходить замуж. Ты видишь, что их любят ненакрашенными, далекими от идеалов, к которым мы так стремимся. Приходя к ним домой, видишь тепло, с которым молодые смотрят друг на друга, и понимаешь, что за стеной обложки и антуража есть еще что -то. Что -то теплое и настоящее, то, что не купишь в бутике и не приобретешь в салоне красоты. То, что свело их вместе, и держит до сих пор, не поддерживаемое внешним блеском. Тогда, когда выводы сделаны, начинается период переоценки ценностей. Ломка. Осознание того, что нужно меняться. 

На этом отрезке пути мы обычно встречаем того, кто соответствуем нашим первым выводам о “родственной душе”. Мы отчаянно ищем подтверждения правильности нашей теории и начинаем искать “одного”. Мы стараемся заглянуть в души и посмотреть, насколько  наши струны звучат в такт друг другу. И часто, даже слыша фальшивые ноты, мы принимаем их за идею композитора, которую в силах понять только избранные. И вот, мы записываеим себя в их ряды. Мы начинаем копаться в огромной куче листов бумаги, исписанными кем-то, изучая сальфеджио. Пытаемся понять нотную строку и напеть ее себе под нос. Понимаем, что не звучит, но пытаемся снова и обвиняем себя, что недостаточно хорошо изучили нотную грамоту. Так, погрузившись под тонны бумаги, мы иногда проживаем всю жизнь, так ничего и не поняв. А иногда мы, проснувшись утром, выбрасываем макулатуру в камин, и идем пить кофе. И необязательно ее поджигать с утра. Главное- найти в себе силы ее туда положить. Не бросить, не поррвать и не скомкать. А  осознанно и аккуратно, стопкой,  положить. Тогда, значит, что все. С этой лунной сонатой покончено. И будет следующая…

Таких “сонат” в жизни может быть много, а может быть только одна, которая звучит по-разному всю жизнь и не надоедает. К такой стремятся многие, но получают далеко не все, и перебирая стопки нотной грамоты, надеются, что следующая- это и будет она самая. Та, что прозвучит на всю жизнь. 

Об этом и пишется  этот блог. Каждая глава-это отдельная жизнь, та, что каким-то образом пересеклась с моей и моя соната зазвучала новыми нотами. Я не ожидаю ни от одного из этих людей полной гармонии и идеального звучания нотного ряда, но я благодарна им за то, что они пишут, писали или еще напишут  мой. Ведь это и есть жизнь. 

Спасибо за то, что вы читаете. Это говорит о том, что в чем-то наши ноты созвучны. И это всегда интригует, потому что никогда не знаешь, кто напишет следующий эпизод твоей жизни и оставит в ней свои нотки и мазок кисти.. Иногда, просто проявив интерес, можно приобрести друга на всю жизнь. Это стоит того, чтобы попопаться в чьей-то нотной грамоте..

Про смотрины ч.2

Алан решил не мелочиться и прикатил на кобре. Прекрасное начало вечера, надеюсь, что кавалер будет соответствовать антуражу. Садясь в машину, краем глаза замечаю высунувшуюся с балкона соседку, которая по видимому, не стеснялась быть уличенной в любопытстве. “Расскажет маме” промелькнуло в голове. “Мне уже тридцатник. Пусть рассказывает” догнала ее следующая, здравая мысль. 

Погода в этот день была шикарная, солнечно и безветренно. Нетипично для сан франциско, но неожиданно приятно, беря во внимание, что машина с открытым верхом. Реши Алан попонтоваться в обычную для города морозь, туман и ветер, к ресторану мы бы приехали синего цвета, покрытые инием. От моего макияжа остались бы жалкие подтеки в районе декольте, а грива бы напоминала арабского скакуна во время забега. Таковы реалии езды по типичному СФ в кабриолете, по моим воспоминанием, оставшемся от прежнего мужа. Но сегодня нам повезло, и мы красиво и дерзко подкатили в пункт назначения. 

По рассказам Алана, друг у нас очень умный, успешный, спортивный, активный, и вообще мужчина мечты. Чьей- это он не уточнил, а нужно было бы. Как потом оказалось. Зайдя в ресторан, выбрали столик у окна с видом на залив, заказали по пиву с кальмарами, и стали ожидать дорогого гостя. Нужно заметить, что он опоздал, потому что перепутал рестораны. Ладно, мы прощаем, перенервничал поди перед судьбоносной встречей. 

И вот, после 20 минут томления, в дверях появляется он. Хорошо, что в последние годы я научилась плохо, но контролировать свои мысли, в момент отображающиеся на лице. И хорошо, что я сидела. 

Апполон Бельведерский оказался лет шестидесяти, худосочный,  с цепким взглядом немецких глаз, которые впивались как два буравчика в собеседника, и седой копной волос. А мне обещали спортивного Алена Делона. Впрочем, тут Алан соврал не сильно, по возрасту они недалеко друг от друга ушли. Он сел напротив меня, и глянув на пиво, потом на меня и снова на пиво, попросил мартини у подоспевшего официанта. Потом, устроившись поудобнее, начал допрос. 

“Сколько лет ребенку?” “Покажи фото”, “кто за ним смотрит сейчас?”, “Где ты училась?” “Чем занимаешься на работе”, “умеешь ли ты готовить”, и вопрос дня : “что ты думаешь о сегрегации?”…. “Причем тут сегрегация” думаю я, автоматически вслух пересказывая эссе, которое писала на эту тему, учась в университете 5 лет назад. Видимо, удовлетворившись моими познаниями в области расового неравноправия в Америке в середине прошлого века, Делон перешел к техническим темам, и спросил, чем я занимаюсь на работе.  “Не так много людей, живущих в силиконовой долине, знают что такое SaaS. Но я-то знаю” заключил он. 

“Ты не ешь мясо? Прекрасно! Это самая лучшая новость вечера! Ты меня порадовала.” 

“Мне нравится, что ты знаешь о проблемах засухи в калифорнии. Не все люди, живущие тут…..”

“Одобряю, хороший выбор машины. Я тоже в свое время ездил на тойоте”

“Ты не любишь ездить на велосипеде? Мда… Ну ладно, поправим.. Мы с друзьями ездим все время..”

И вот, к тому времени как я допила пиво, Делон, со своей немецкой дотошностью, успел вытрясти из меня душу. Но, уходить он не собирался и махнул рукой официантке, заказывая еще мартини. “Два?” поинтересовалась услужливая девушка у нас. Жених снисходительно глянул на мое пиво, и согласно кивнул.  “Пиво, пожалуйста” с блистательной улыбкой, попросила я, и в ту же секунду почувствовала на себе колкий взгляд. “Иди лесом” пронеслось в голове, пока на лице держалось милое выражение, только из уважения к Аланчику. 

“Можно попросить тебя встать? Мне интересно, какого ты роста и как мы смотримся вместе”. Тааак, вечер перестает быть томным. Еще немного, и вспомню матерный немецкий. Покорно встаю, Делон тут же примеряется рядом. “Мне нравится твой рост. Мы идеально смотримся вместе.” Ценное наблюдение, красавец. 

“Когда мы сможем снова увидеться?” 

“Не знаю, из-за вечной занятости, стараюсь все свободное время отдавать сыну”

“Хорошо, значит в следующий викенд приезжай ко мне в бассейн. Бери сына с собой. Там за ним посмотрят, а мы пообщаемся. Мне же нужно узнать тебя хорошо, если мы собираемся рассмотреть друг друга в качестве…”

“Валим отсюда” отправляю смску Алану, которого краем глаза замечаю возле бара к компании двух дам. Смотрю, как он открывает сообщение и с улыбкой направляется в нашу сторону. Еще 5 минут на откланяться, и я спасена. Делон нехотя вылазит с насиженого места, а я заскакиваю в дамскую комнату размером с моюквартиру, и достаю телефон. Верный друг всегда на связи, и моя привычка писать ему по поводу и без уже стала необходимостью.  “Не хочу яхты, самолеты, мерседесы. Не хочу дом с бассейном, и не хочу няньку сыну. Не хочу отпуск на Майорке, и шампанское по утрам. Я домой хочу.” 

“И правильно”- моментально  приходит скупой, но такой жизнеутверждающий ответ.

****

Выхожу на улицу. Теплый летний вечер, порт Сан Франциско и огни моста. Пальмы вдоль берега, слышно шум прибоя и где-то издалека доносится крик морских котиков. Запах океанского бриза и чайки сидядие на пирсе. Свобода. Никому, никогда я ее не отдам. Ни за какие блага цивилизации я не позволю золотой клетке захлопнуться за моей спиной. “Хотела убедиться в очередной раз? Проверить себя на вшивость? Понять, что не продаешься даже под грузом 12-часового рабочего дня, отсутствия личной жизни и заботах о ребенке в чужой стране?” Знала, убедилась снова, и вздохнула с облегчением, что еще не потеряла себя. То, что говорили родители, бабушки и дедушки, и то, о чем написаны миллионы книг. И пусть мне потом все скажут хором что дура, и что упустила свой билет в сытую жизнь. Пусть крутят пальцем у виска. И пусть забирают Делона. 

“Ты умная. Мне это нравится. Не забудь про викенд, в субботу бассейн, а в воскресенье плывем на яхте. Сына можешь тоже взять”

Это у тебя яхта и бассейн. А у меня диван, фильм и обьятия сына. Пиво, тарань и куча подушек. Только ты об этом еще не знаешь…

Про смотрины ч.1

Хорошо иметь много друзей одинокой девушке. Особенно хорошо, когда они состоявшиеся личности, имеющие вес в обществе, с обширным кругом знакомых. Тогда общение приносит не только удовольствие, но и шансы встретить свою судьбу на мерседесе. Или на яхте. Или на личном самолете. 

Я придерживась той точки зрения, что человек, который сам заработал на вышеперечисленные блага, скорее всего интересный собеседник. Он умен, возможно хитер, может даже саркастичен. И, с большой долей вероятности, он будет неординарен в своих поступках, мыслях и действиях. Он, скорее всего, будет внимательно слушать, и вникать в разговор, потому что привык обращать снимание на мелочи и выстраивать свое представление о собеседнике. Такие люди не любят тратить время зря, а значит он сделает выводы о другом человеке основываясь на мелочах, сказанных вскользь, часто  в рекордно короткие сроки, которое изменить, скорее всего, не получится. Просто потому, что скорее всего он больше с тобой не встретится, если “лоханешься”.

Один из таких знакомых и есть мой Алан. Человек восточный, горячий, импульсивный, воспитанный в традициях своего народа, он за словом в карман не лезет. Эта гремучая смесь не помешала ему достичь многих профессиональных высот, при этом оставаясь “своим среди чужих”. Он многое повидал, и встечая разных людей на этом пути стал терпимее, но и избирательнее в выборе друзей.  Вокруг него всегда толпа, но действительно близко к нему стоят очень немногие в силу того, что Алан, подходя к 50 летнему рубежу, перестал интересоваться длиной юбки и размером груди, и перешел на другие критерии выбора своего окружения. Да, чтоб не соврать, нужно честно отметить, что Аланчик “встречает по одежке”. Думаю, его горячий темперамент и тут дает о себе знать, но за годы жизни в америке он научился с ним совладать, по крайней мере до того уровня, чтобы наслаждаться только визуально, будучи глубоко женатым человеком. В свое время Алан был первым плэйбоем в городе, швырялся деньгами (что и делает по сей день), и прожигал жизнь на островах, барах и бассейнах. Что не мешало ему продвигаться по карьерной лестнице семимильными шагами, и к 50 иметь все, что может только пожелать человек, и даже больше. Но пришло время,    Он остепенился, женился, но всвязи с кучей нерастраченной энергии, которая остается после работы и семьи, Алан решил выдать меня замуж. И не просто замуж, а за хорошего человека с приданным. Идея показалась интересной, особенно если учесть что у меня в этом плане пассивная линия поведения, и я успокаиваю себя тем, что “мое не уйдет”. Переводя на русский язык, я особо не парюсь и не мучаюсь мыслями о том, как же встретить того самого, не хожу по модным барам и крайне редко выхожу на тусовку. Основная причина- лень, но прикрываюсь и оправдываю себя стандартным набором: время, работа, дети,и “нужное подчеркнуть”. 

Алан же, наоборот, не собирается мириться с тем, что  в сутках 24 часа, и игнорируя стандартное представление о том, что люди семейные обычно их проводят дома с детьми, твердо решил заняться моей личной жизнью. 

Разрекламировав мне своего друга Пола, Алан организовал нам свидание. Втроем, естественно, видимо, догадываясь что меня нужно сопроводить, иначе до назначенного места я не дойду, в последний момент свалив все на “неподьемный пластработы” или насморк  у ребенка. Поэтому, договорившись и подтвердив все заранее, Алан оповестил, что заедет за мной в 5, при этом добавив, чтобы я выглядила на все 100/сногсшибательно/агрессивно- сексуально. “Ну так, как ты умеешь” подбодрил он по телефону.  Понимая, что уже не отмажусь, я покорно собралась, надела любимое короткое бирюзовое платье, 12-сантиметровые шпильки и выпорхнула на встречу очередной “судьбе”

Люблю ваши голые торсы

Мужики, давайте разберемся. Это не дело. Я конечно понимаю, что ваши торсы в зеркале ванной и туалета шикарны, но я не коллекционер, и моя фамилия не Горизонт. Кто не в курсе, это я о Куприне. 

Сейчас пролистала фотки на телефоне. 15 голых торсов в зеркале. Стройные, и не очень, красивые и “думаем, что красивые”, белые и загорелые, волосатые и лысые… Я теперь эсперт в моделях мужских трусов. Да, я теперь могу выходить замуж, и быть заботливой женой, выбирая прекрасные труселя моему дорогому мужу. Я знаю, какие смотрятся лучше, и поди удобнее будут? Может, мне у вас начать спрашивать, не давят ли, в ответ на каждую фотку с торсом? Совмещу приятное с полезным. Хотя, “приятное” -это вопрос спорный. Полезное -да. Надо знать тенденции моды. 

Ок, давайте так. Введем возрастной ценз. До 40 лет и только если вы очень хороши. Очень- это значит нравитесь не только себе, а еще и девушкам в бассейне. “Красава, брат” в бане с мужиками не считается. И мамино “ты у меня богатырь”, тоже. 

А чего стоят выражение лиц. Коршуны. Орлы. И вы еще смеетесь над выпячеными губами на селфи?  Да, согласна, утконосы ужасны, но мы-то уже это поняли. Ну, или почти поняли, и почти все. А вам это открытие еще предстоит. Хотя, учитывая, что вы себе нравитесь всегда, это произойдет нескоро. 

Проходясь по пятнадцати фото, выделяю пару торсов, на которые можно смотреть вечно. Как на огонь, воду, и что еще там… Апполоны. Сохраню для эстетического удовольствия. Остальные – стройным рядом в корзину. Ну не ценитель я кубиков, если они не принадлежат любимому пузу  моего орла, за которое можно ущипнуть, лежа на диване, обнявшись и попивая пиво, смотря советскую комедию в десятый раз. Родное пузо, пусть даже далекое от Тарзановых красот, можно погладить, почесать и укусить. От ваших же торсов, кроме вышеупомянутых двух с пометкой “красиво”, никакого проку, а вот в телефоне память не резиновая. Так что, слава была недолгой. 

И еще. Если девушка не замужем, не чувствуйте своей прямой обязанностью поддержать ее боевой дух своими фото в позе “петух перед боем” при свете будуарной лампы.  В лучшем случае мы молча отметим как прочитанное. В худшем вас ждет успех, и много женщин. У нас от подруг секретов нету. А подруг у нас много.  (Аполлоны, вас это не касается, можете продолжать)

И напоследок. Мы собственницы, и не делимся фотками любимых торсов. Даже с подругами. Мы их сохраняем, и любим пересматривать, когда скучаем. Мы даже можем завести альбом на клауде, и сложить аккуратно в папку “мой пупсик”. Остальные же любители полу-эксгибиционизма и нарциссизма, становятся звездами на девичниках и за чаем, передаваясь из рук в руки по кругу, как переходящее красное знамя. Либо становятся визуальной иллюстрацией к теме для обсуждения “а любите ли вы волосатую мужскую грудь?”

Предвкушая новый, надвигающийся со скоростью тайфуна, тренд, хочу сказать одно. Женщины любят ушами. Вы лучше пойте нам серенады, или вешайте лапшу на уши, что, впринципе, одно и то же. И вот когда мы вам поверим, и сделаем альбом “мой пупсик”, смело шлите торсы. Они будут храниться бережно, с любовью и гордостью за мужа, папу, и дедушку. И будет ваш звездный час, когда вас погладят, почешут и укусят. Обнимут, откроют пиво, и никуда от себя не отпустят.  И совсем не обязательно быть Апполонами. Мы вас любим такими, какие вы есть 🙂

Когда узнаешь, что бывший женился

… Да еще и на вьетнамке. И не просто вьетнамке, а еще и прямиком из Вьетнама. 

Ты помнится, никогда не жаловал их кухню. Брезгливо ковырял суп, в который намешали все, что поместилось. А теперь ты это будешь есть всегда. Утром ты будешь есть национальный  сэндвич, с солидным пучком зелени. Это хорошо, полезно. Вечером ты будешь есть тот суп, который ты презирал еще год назад. В зависимости от того, насколько креативна твоя жена, ты будешь наслаждаться супом через день, или каждый день.но это ничего, ты привыкнешь. К экзотике привыкают быстро. 

Ты меня всегда обвинял в непокорности и независимости. И добавлял, что восточные женщины тебе бы ноги мыли. Поэтому ты так часто и с удовольствием порхал в командировки на восток. А я тебя покорно отвозила в аэропорт и писала тебе смски днем и ночью. Интересно, что ты делал там ночью, учитывая что оформил ты визу невесты удивительно быстро после нашего расставания..?

    А еще у меня теперь вопрос, кто кому изменял. Ты мне с ней, или ты ей со мной? Мое первое образование экономическое, и подозреваю что теорему Крамера мнетут использовать   не придется, подсчитывая сроки нашего лямура на троих. Значит, пока ты любил меня, ноги тебе мыла она. И массаж поди делала. И заодно приучила тебя к национальной кухне, с далеко идущими планами на совместное заграничное будущее. Ты себя чувствовал королем, прихлебывая суп во время массажа ступней, и я почему-то думаю, что это совсем не мешало тебе отвечать на мои смс. Даже наоборот, на романтичную волну настраивало.  А я-то думала, что по мне скучаешь за семью морями. Подлец. 

Ты основательно готовился к своей новой жизни, когда развесил буддистские сувениры по всему дому и двору. Звон этих предметов от ветра сводил меня с ума, но тебе нравилось очень и ты гордо возлежал на шезлонге, думается мне, предвкушая очередное “спецзадание” в далекой командировке. А у меня потом еще долго звенело в голове, когда я рулила домой стараясь  заглушить это волшебное пение старым альбомом Queen и открыв все окна. 

И все же, кто кому изменял? Я не изменяла, она видимо тоже. Значит, мы с ней чисты друг перед другом. Получается, что изменял нам обеим ты. Хладнокровно и планомерно. По графику, полученному от босса, когда получал командировочные и прикрываясь присягой, данной твоей стране. Кстати, поделился ты гражданством щедро. Обычно это денег стоит, но ты, конечно же, по большой любви. 

Вообще, я за тебя рада. Вьетнамская кухня зеленью богата, овощами, а в твоем возрасте надо за здоровьем следить основательно. Массажи полезны всегда. Молодая покорная жена, которая не говорит по английски, а значит, никуда от тебя не денется- прекрасное украшение на пенсии. Соседям твоим понравится, у них тоже такие есть. 

Вам будет не скучно вечерами. Твои друзья с удовольствием примут вас в гостях, и пока ваши экзотические половинки щебечут в углу, вы обсудите новости в политике, попьете пива и почувствуете себя мужиками. А потом, после 3-минутной дороги домой у тебя по графику массаж ступней, и по желанию с продолжением банкета. Имеешь право, жена есть жена. 

На свадебных фотографиях ты очень довольный. И пусть ты не прижимаешь ее с любовью к себе  и стоишьна пионерском расстоянии, видно, что тебя раздувает от гордости за себя и за трофей. Ты меня не позвал на свадьбу, неожиданно неприятно, но я тебе прощаю. Ведь главное- это то, что теперь ты рад. А я буду рада за тебя. И за твоего сына, и за собак. И за твоих родителей, и за сестер. Ведь когда хорошо тебе, хорошо и всем кругом. Будь счастлив, дорогой!

Душу за визу

Мой фэйсбук разрывается уже неделю от любви. Любви к Америке. 

“Я безумно скучаю, любимая. Ненавижу этот город. Я погоду ненавижу. Это гетто. Ненавижу людей. До Парижа два часа езды. Я не живу в Париже, я живу в гетто. Потому что мои друзья тут и они мне помогут обосноваться. Но я все тут ненавижу. Дорогая, я так скучаю по своей будущей жене! ”

“привет, любимая. Как ты там? Я вот плохо. Так по тебе скучаю! Приезжай к мне, я так хочу тебя повезти в париж и сделать предложение. Когда у нас еще будет такая возможность? Париж! Город любви! Ты только подумай, моя красотка, это же наша возможность быть вместе! Бери билет, я жду тебя. ”

-“смотри, вот как я скучаю по тебе. Глаза грустные? Да, это потому что я еще один день без тебя прожил… В этом ужасном городе. Негавижу погоду, людей, грязь, обстановку… Ненавижу тут все. Приезжай, я так хочу сделать тебе предложение возле эйфелевой башни! Махнем в париж, и всегда вместе! На пару дней, а потом в счастливую жизнь, домой, в Америку..я так люблю сан франциско!”

-“любимая, перестань мне слать такие фотки. Ты же знаешь, я не могу вернуться в америку, виза истекла, документов нет. Ну вот если только мы поженимся, тогда да. Тогда и документы, и право на работу.. Ты, дорогая, не фотографируйся в бикини. Я же буду баллотироваться в сенаторы, когда мы вернемся в Америку. Моя жена должна быть приличной, и не подвести мою карьеру. И еще, будь терпимее к геям, пожалуйста. Моя жена,  жена сенатора, должна быть с ними если не дружна, то и не вражески настроена. Ты же не хочешь испортить мне карьеру? Мы же еще должны усыновить троих детей, не забудь. Кстати, ты подумала насчет парижа? Я надеюсь, да. Я тебя жду. Я уже представляю, как мы с тобой, ты и я… Бродим по улицам этого города любви, наслаждаемся друг другом, и решаем соединить наши жизни.. На бумаге, чтоб все официально, конечно, мы же уверены в друг друге, да? И потом, я вижу как мы с тобой живем долгую, счастливую жизнь, путешествуя по миру, и возвращаемся домой, в америку. Я начну политическую карьеру. Ты будешь воспитывать детей, мы еще двух родим, да, моя хорошая? ”

-“Хани, у нас тут 3 часа ночи. А я все не сплю, о тебе думаю. Как мы с тобой вместе, представляю нашу радостную жизнь с твоей семьей, детьми, мамой.. А как там мама? Она про меня спрашивала? Я же ей понравился, я знаю. Ну еще бы, она знает, что я- твой идеальный муж. Был бы, если бы ты это, наконец, поняла и приехала ко мне. Я так тебя жду, приезжай. Забери меня из этого гетто. Ненавижу это село. Это даже не Париж! Да что там Париж… Я хочу домой, в Америку!”

….

Сначала забавляло. Потом напрягало. Сейчас задолбало. А как все красиво начиналось! Он был хорош собой, и умен. Даже очень остроумен и амбициозен, мне было с ним весело. Наступая на истоптанные мной “грабли веселья”, я самозабвенно бросилась навстречу новой потенциальной любви, одним местом все же чувствую, что до добра не доведет. Но мне нравилось проводить вечера в праздном веселье, когда его карие глаза блестели в свете ночных огней, и мы неслись в центр города, с головой окунаясь в толпы туристов. Тогда еще я не знала, что он сам тут турист, да еще и почти с волчьим билетом. Мои многочисленнве вопросы о том, где он работает, и почему в рабочее время дня у него фотографии на пляже, натыкались на бесконечную стену загадочности и размытости, оформленную шикарнейшими речами о “нужно уметь планировать свою жизнь, дорогая моя”. 

Мне все нравилось, пока было беззаботно и легко. Я знала, что впереди у него Париж, потому что работа, и выгодный контракт. Не сильно заморачиваясь, но и не подпуская его близко, я наслаждалась обществом веселого интеллектуала, готовая отпустить его в назначенное время в добрый путь, в нашем случае, в Европу. И не сильно горевать, и не очень сокрушаться. Да, я могла бы приложить немного усилий и посмотреть, останется ли он в США, и пожертвует ли  карьерой,  ради такой идеальной женщины, как я. И хоть соблазн был велик, даже ради спортивного интереса, я не смогла спорить с совестью, и сломать человеку карьеру ради своей прихоти, и отсутствия любви как таковой. Я смирилась с тем, что буду смеяться и веселиться до понедельника, а там уже провожу в дорогу дальнюю, помашу платочком и ретируюсь восвояси. К детям, работе, рутине. Нужно же уважать решения людей, и не переходить дорогу. Там же Париж зовет! И где я, и где карьера. Вобщем, езжай дорогой, мягкой посадки, пиши письма. Я сильно горевать не буду, хотя на прощание было сказано прямопротивоположное. Я же не бревно какое, и все-таки женщина. “Очень буду скучать, надеюсь ты будешь к нам приезжать, обязательно увидимся”. Лицемерка. 

В послений вечер перед отлетом в интеллектуале проснулся Мачо. Да еще какой! От его брачных танцев дымился пол под каблуками, когда он, подогреваемый нежеланием, как выяснилось потом, отьезда из америки, пытался затащить к себе домой и впечатлить своими талантами, которые я не успела познать. Что он мне только не обещал: и ужин при свечах, и вино, которое не поместилось в чемодан, и ночь любви, которая “нас сблизит   навсегда”… Получив твердый, но обоснованный и подкрепленный фактами отказ, Мачо разозлился и пожелал мне всего хорошего, обильно сдобрив тираду грустными смайликами, и жалостливыми картинками, которые пришли в виде 5 смс на мойи без того разрядившейся от бурного обсуждения и выяснения отношений, телефон. В итоге, я согласилась с тем, что “ах, как жаль, но нет”, и выключив звук на девайсе, пошла спать. Надо сказать, спокойно и не ворочаясь в постели. Спала, как ребенок, пока мачо в своих угрозах не помянул суицид, и телефон в который раз завибрировал на тумбочке. Тогда уже, засунув остатки корректности в известное место, я, оторвавшись от увлекательного сна, посоветовала ему выбрать способ помедленнее, чтоб было время подумать, и выпрыгнуть из петли, когда осознает бесполезность сего действа. Выключив телефон, со спокойной душой вырубилась спать, мысленно надеясь, что мой сарказм не будет воспринят буквально. 

Судя по тому, что началось на следующий день, мачо мой совет проигнорировал, и живее всех живых приземлился в Шарль-де-Голь. Узнала я это потому, что меня обвинили в том, что я не поинтересовалась, долетел ли он. Видимо, в великобритании корону выдают вместе с визой в аэропорту, потому как дорогой Остап включил все свое красноречие и решил на меня пообижаться. после моего ответа  что “в новостях не написано про упавший самолет, я смотрела” на меня обрушился град обвинений в эгоизме и холодности, и вариации на тему “и на этой женщине я хотел жениться, осел!”.

Закрываю фейсбук на половине тирады, и погружаюсь в работу.

****

..”любовь моя? Ты онлайн? Я соскучился. Ты посмотрела билеты? До города любви? Я жду тебя! Я так скучаю по .. тебе, и по маме, и по детям… Ты знаешь, это ужасный город. Ни в какое сравнение с Сан Фран. Там мои друзья! Я же так привык, так вписался в жизнь в Сан Франциско. Я должен жить в америке! Это мой дом! Если бы не виза…но я знаю, ты сделаешь правилтный выбор! Ты будешь бороться за свою мечту! Ты привезешь меня обратно!”

******

Выключаю компьютер. Телефон. Мозги. 

…Включаю  снова, делаю скриншоты и  отсылаю “другу, товарищу и брату”. Смеемся, и становится легко. Ведь  каждый человек, как глава в книге моей жизни. Листая книгу, осознаю, что есть есть главы длинные, есть короткие, но во всех есть сноски, аннотации от автора. И ни одна глава не обошлась без сноски, где не было бы процитировано твоего порой резкого, но такого нужного в тот момент совета. Спасибо, что всегда слушаешь мой бред и никогда не осуждаешь.  Спасибо  за то, что ты всегда на связи, плохо мне или хорошо. Спасибо, что ты есть. И спасибо, что мой друг.