Жизнь моего кота

Меня обдурили, нагло  обманули, когда продали кота. В объявлении было написано, что он жутко редкий и очень породистый. И что кроме как в питомнике, коорых на всю америку раз-два и обчелся, кота такого не купить ни за что. А еще, что (вот везенье!) один остался, последний, самый хороший и покладистый. То, что три часа езды от Сан Франциско- это ерунда, за такими котами очередь стоит еще до их появления на свет. Так что раз нам так несказанно повезло, приезжайте-забирайте, почти недорого. Фото котенка  под этим шикарным обьявлением не было, но зато была чья-то мутная размытая физиономия, с огромным котом на руках, отдаленно напоминающей мою желанную породу. 

Бегом собравшись, переполошив всю семью, прыгаем в машину и вводим счасливый адрес в GPS. Выдает заправку, странно. Ну ладно, на месте разберёмся, главное-как повезло-то! Кот мечты и почти даром!

Прибыв на место, осознаем, что и правда- заправка. Место это мутное, деревня, да еще и смеркается. А с русским акцентом вообще нехорошо, беря во внимание наши политические отношения с Россией. Но так как назад ехать не хотелось, мы решили быть храбрыми и оповестили хозяйку кота мечты, что мы почему-то на заправке, а не в элитном питомнике. “Сейчас буду!” Заверила заводчица дорогого кота, и буквально через минуту девочка лет пятнадцати выпорхнула из-за угла, держа на руках кота. “Какой сервис”, пролетела мысль, в то время как подросток уже влепила животное мне в руки и мне ничего не оставалось, как подхватить полосатую морду. “Он поет!” Заорала я, “Поет он!!! Мы берем!!”. Кот действительно пел, громно, нон-стоп, не обращая внимания на то, что он видел нас первый раз в жизни, и должен быть как минимум, напуган. Но наглая физиономия и не думала пребывать в стрессе- он, лежа у меня на руках вверх тормашками, и вытянув ноги балериной,невозмутимо  пел! 

Тут мне надо рассказать почему мой восторг от мурлыканья был сравним с восторгом выиграша в лотерею. Дома у меня уже был кот, серьёзно породистый и жутко редкий. Достался он мне чудесным образом, перелетев через всю америку на трех самолетах, и в очереди я на него стояла еще до того, как его родители познакомились между собой. Был кот красивый, по всем стандартам породы, с нужными родословными и генеалогическим деревом до седьмого колена. Он хорошо вписывался в интерьер , с одной только проблемой, что мы его не видели. Мы знали, что он где-то есть, потому что еда из тарелки изчезала как по графику, и туалет убирался по надобности.. Но вот кота не было. Его можно было звать, искать, просить, выслеживать… Если повезёт найти, то вытащить уже невозможно , только если шваброй и армией детей, которые должны ловить на выходе. Надо признать, что в девяноста девяти процентах попыток мы с детьми коту проигрывали, и он молнией мчался мимо падающих на бегу спиногрызов, удачно скрываясь в следующем укромном месте. Вобщем, кота как кота мы не знали, а знали как факт, что он где-то есть. Мои мечты засыпать под мурлыканье кота были совсем незбыточными, далекими и наивными…

А тут поющий кот, у меня на руках, совсем доступный! И пусть он совсем невзрачный, полосатый, и не отличается аристократичностью, но он поет!! “Берем, берем, берем,” приговаривала я, лихорадочно доставая доллары из недр кошелька. “Не хочешь его посмотреть?” Нуверенно вставил муж, зная заранее, что это воспрос в пустоту, видимо потому, что девочка уже засовывала деньги в карман джинс, а я кота за пазуху. “Поёт”, проносилось у меня в голове. “Он поёт!”

***

Мой фэйсбук пестрел фотками породистого кота, с хэштегом редчайшей породы и дифирамбами в честь прекрасного характера морды. Он играет, не прячится, и что самое приятное, не только поет, но и поддеживает разговор когда нужно. Он приветсвовует нас по утрам, по вечерам и просто когда видит. Он- лучший компаньон  в туалете, и ходит  туда как на работу со всеми членами нашей большой семейки, расценивая это как возможность пообщаться лично с каждым. Он -один из лучших котов в истории моего кошачничества, и я ни на минуту не пожалела о приобретении. Вот только досада, он не вырос  до обещанных размеров. По породе мне был положен почти леопард, а на деле кот не превышает стандартого размера. Я его  мерила вдоль и поперек, и в холке и в хвосте, и наискосок. Не получается породы. Ну вот никак. Не дорос, не вырос или карлик. Наверное, просто в своем роду он- карлик. Пусть будет так, потому что не так обидно, если совсем надурили. Ну карлик, зато хороший. 

Кота все любят. Его невозможно нелюбить. Мимо морды не проходит никто, и каждый считает своим долгом схватить мирно лежащую полосатую шкурку, просто потому что лежит. Схватить, перевернуть, завязать буквой Зю, и ткнуть носом в его мокрый пятак. А потом, схватить за самое ценное- запасы “жирка” на животе. На этом моменте кот перестаёт быть джентельменом, и несмотря на то, что распускать “лапы” он себе не позволяет, но укусить за наглую руку -самое то. И так наш кот живет изо дня в день, продолжая при этом постоянно петь! Но сейчас я поняла, что видимо, это- нервное. 

******

Меня жестоко обманули, когда готовили к переезду. Мне обещали большой дом, много корма, ни одного кота помимо меня, и хозяйку- милую старушку в забвении, без детей, внуков и собак. Мне говорили, что меня будут восхвалять, баловать, гдадить только если сам захочу и когда захочу. Что буду ходить на волю, и возвращаться когда мне надо поесть. 

Меня не готовили к тому, что меня, как публичную женщину, будут хватать за все места все члены этой ненормальной семейки. Меня, почти аристократа, хватать за интимные места, где я отложил на черный день запасов, зная, что я не позволяю себе дать по морде, потому что я приличный. Я им говорил, и продолжаю говорить, с каждым по отдельности, в туалете- что так дело не пойдёт, и что я не для того тут совсем. Я с ними каждый день про это говорю! Думаете, мне легко? В течение дня я иду в туалет дусятки раз, с каждым из этих монстров, чтобы поговорить с глазу на глаз. И что? А ничего! Меня там хватают на половине моей речи, нагло переворачивают на спину и зажимают, прижимают, крутят. Я все терпю, пою мантры, чтобы держать себя в руках, но всему же есть придел! В этом доме, я пою мантры нон-стоп, иначе не выжить мне с ними. Раньше, я пел по надобности, в те редкие минуты стрессов. А сейчас я этим живу. Я пою на автомате, мантру за мантрой, и снова по кругу, надо же нервы успокаивать.. 

Мои  монстры разные. Самый главный и страшный- это тот, что размером с меня. Этот невменяемый Гитлер слов не понимает, и говорить я с ним перестал на второй день после переезда, после того, как я с трубкой мира пришел к нему в постель. Я пришел, поздоровался, лег и приготовился налаживать контакт, в виде диалога, как я привык общаться… но через минуту я уже висел на своем же хвосте, перекинутый через решетку кроватки Гитлера, совершенно беспомощный. Этот бессовестный человек, видимо не привыкший общаться цивилизованно, тягал меня вверх и вниз, а я э, вопреки своему воспитанию и устоям, звал на помощь. В конце концов, справедливось настигла домашнего террориста в виде шлепка по заднице от старшего брата, подоспевшего на мой призыв, и схватившегося меня за лапы, так, что они у меня еще три дня болели. Но я не жалуюсь, даже на то, что выдрав меня из рук монстра, тот монстр, что постарше свернул меня я бараний рог, и обслюнявил всю морду. Но я знаю, что про спасителей плохо не говорят, я спел мантру и простил. Теперь я ему в знак благодарности разрешаю себя потрепать иногда, просто зажмуриваюсь и терплю. И пою…

Вообще, работать котом- дело неблагодарное. С самого утра и до вечера меня хватают, драконят, делают “страшную руку”. Пользуются моими слабостями и воспитанием, и всовывают свои лысые морды мне прямо в нос. Обоняние у меня в сто сорок раз сильнее чем у них, этих вонючек. Я зажмуриваюсь, чтоб не сорваться- меня мама учила, что драться нехорошо. И что конфликт нужно решать словами. Вот я и молчу, терплю и пою. 

А еще, они думают что я-врач. Периодически они меня распластывают на животах, или спинах, и приговаривают “лечи, кошка, как тебе положено..”И еще меня придерживают, так чтоб не соскользнул с нужного места..это что такое вообще? Я никак не могу понять, что они от меня хотят. Может, умалишенные они у меня, почему кота “кошкой” зовут? Они знают, что я мужик, потому что когда они не в горячке, я слышу “покорми кота”. А как лечи их животы, то сразу кошка? Я теряюсь в догадках, но в такие моменты приходится лежать и успокаивать себя мантрами..пока они не отпустят со словами, что -то вроде “молодец какая, хорошая кошка, целительница ты наша!”. Ну я и молчу, чего связываться-то с больными. Зато, обычно после таких сеансов они бывают добрыми, и с криком “пошли кошка, я тебя покормлю”, тащат меня к тарелке, и насыпают с горкой. Я хороший, я заслужил. Принимаю как данность. 

Вобщем, непросто мне тут в сумасшедшем доме. Но я держусь, рабов не выбирают. Смирился с моими. Что поделать, если мне такие достались. Я же кот воспитанный, терпеливый, сговорчивый. Да и не такие они у меня ужасные, по правде сказать. Они меня уважают, даже по-своему, по-рабски, любят. Я им прощаю. Да мы почти мирно живем, я даже скажу, хорошо, ведь милые бранятся- только тешатся. А я, как достанут, заведу песню, и гори оно все синим пламенем…

Что общего между голубями и крысами? 

Голод. 

***

Я наблюдала за сыном, кормящим голубей белым хлебом, который мы с ним только что купили по дороге из школы. Он крошил щедрые порции дюжине птиц, которые нагло заглатывали огромные куски практически из рук, и казались ненасытными. Был летний солнечный день, с океана веял прохладный бриз, и Сан Франциско, казалось спит спокойным послеобеденным сном. Кроме нас на летней веранде кафе сидели еще несколько человек, безразлично наблюдающие за нами с голубями, и попивая кофе. Сытый, дорогой город на берегу Тихого океана, размеренный и уверенный в своем беззаботном “завтра”. 

Крошки еще теплого хлеба уносил ветер, но голуби за ними не торопились. Они ждали новых, падающих прямо под нос, точнее, клюв. Даже они не напрягались и не заботились о “хлебе насущном” в этом городе, получая все от таких же сытых людей. 

Николас скормил пол-булки наглым птицам, не замечая скромного китайца преклонных лет, стоящего в нескольких метрах от нас. Я, по правде сказать, тоже не сразу обратила внимание на человека с маленькой собачкой, пока он не подошел ближе, не сводя глаз с объедающих Колькины руки голубей. Я приготовилась выслушать лекцию, например о том что мы сорим на улице, либо загородили дорогу и он не может пройти. Хлебнув минералки, набрала воздуха в лёгкие и собралась с мыслями, как бы ответить повежливее, ведь человек пожилой, а меня так учили. “Скажу ему, что нужно заботиться о братьях наших меньших, вот он же тоже с собакой, значит поймет. Или скажу что у Кольки тренинг по саморазвитию, и голуби- это стратегический выбор…”

Пока я думала, китаец подошёл совсем вплотную и заглянул мне в лицо. Я подняла глаза и увидела человека, явно прожившего длинную и нелёгкую жизнь. Его глаза были затуманены катарактой, а лицо исполосовано глубокой сеткой морщин. Его одежда была простая, чистая и хорошего качества, такая же опрятная, как маленькая белая болонка на красном поводке, которую держала старческая рука. 

“Знаете, я с трудом могу видеть голубей…”

“Наверное, дедуля в маразме”, пронеслось в голове. 

“…потому что я знаю их на вкус. Там есть нечего, кости одни, и жесткая-жёсткая кожица. С них даже бульон не сварить, совсем жидкий, ненаваристый, жира-то нету. А больше положить туда нечего, даже морковки, чтоб хоть как-то скрасить. Бесполезные птицы, я вам скажу. Но если его все-таки съесть, хотя бы одного, а если повезет, то двух, то на два дня не так живот от голода крутит. Ну, хоть так..”

“Точно, сумасшедший” думаю. 

“Знаете, как их нужно ловить? Это непросто, нужно терпение, чтоб дождаться и быстрота реакции, чтоб захлопнуть ловушку. Да так захлопнуть, чтобы они не успели разлететься- ведь каждый из них – гарантия того, что кто-то из нашей большой семьи не будет голодать два дня! Я научился их ловить не сразу, мы с отцом проводили часы на крыше, чтоб наловить на семью. Мы не могли прийти домой с недостающими птицами, ведь младшие дети нас ждали голодные. А знаете, что было самое радостное в эти дни? Когда мы, уставшие, замерзшие от ледяного ветра Сан Франциско, еле приносили ноги домой, держа наловленных птиц как трофей, и чувствовали запах готовящейся на плите …крысы. Значит, бабушка смогла поймать ее, и голубей можно оставить на завтра! Еще это значит, что завтра мы наловим  еще и сможем отложить на черный день, если будет дождь или отец свалится с воспалением лёгких, как уже было не раз. Он ведь себя не берег, хватаясь за любую работу, часто не имея даже резиновых шлепок на ногах, оттого что неоткуда взять было. Бывало,  я видел его босиком, стоящим по щиколотку в холодной воде и часами чистя  рыбу в соседнем магазине, зарабатывая копейки, но зато с возможностью забрать рыбные потроха и обрезки домой, чтоб накормить нас. После этого случалась пневмония, но отец, практически не держась на ногах, все равно шел на ловлю голубей, ведь был новый день и мы снова хотели есть. Я часто молился, чтоб у нас на такие дни был хоть какой-то запас птиц, хоть парочку на всю семью, потому что я знал, что мы не наловим достаточно в таком его состоянии…

Но бабушка нас выручала, она наловчилась ловить крыс, и в эти дни, когда у нас было такое разнообразие на обед, мы не могли нарадоваться. Казалось, мы уже почти богаты- ведь можно было съесть больше, чем голубя! Суп из крысы, заботливо приготовленный бабулей, был для нас наивысшим счастьем. Я до сих пор не знаю, как она умудрялась их ловить, но помню, что по ночам я видел ее мастерящей какие-то присособления, сеточки, узелки. Думаю, это и были ловушки. А еще, я никогда не видел ее спящей…”

*****

Я закрыла сумку с хлебом, и на вопрос в очередной раз подощедшего за порцией Кольки, ответила что булка закочилась. Почему-то, не поднялась рука оторвать еще дымящейся кусок и бросить на асфальт на глазах у рассказчика. Он повернулся к сыну: “Береги  деньги, не разбрасывай. Учись, найди работу. Жизнь- она такая, не знаешь, куда  повернет. Пусть ты никогда не научишься ловить голубей,”добавил он и потрепал Колку по плечу. Потянул белую собачку, и с улыбкой пошагал дальше. А мы так и остались сидеть, крепко зажав сумку с остатками хлеба под “сытым” небом Сан Франциско…

О цинизме

Цинизм. В новостях, в ленте, в жизни. Пьяный, трезый, обиженный. Улыбающийся..оскалом. Беззащитный.

Когда-то, еще подростком, я тынялась по дворам нашего военного городка, подобно десяткам одноклассников, праздно убивая свободное время. Было лето, почти все жители городка отдыхали на дачах и морях. Я, в ожидании нашего отъезда в деревню, в гордом одиночестве гуляла по пустым улицам, и за неименем мобильного, смотрела себе под ноги, на пыль,  гравий, асфальт и выжженую летом траву. Шагая куда гдаза глядят, а точнее, ноги несут, я оказалась под чередой балконов нашей шестнадцатиэтажки. Чьи-то носки, платки, поломанные игрушки, все что слетело с балконов, валялось под ногами и  цепляло взгляд, такое привычное и обыденное. Пиная чей-то свитер, видимо свежеслетевший с чьей-то то сушильной веревки, и думая о предстоящей поездке в деревню, я бездумно шагала вокруг дома…пока не замерла в ужасе, леденящем еще детское сердце. Холод разлился по всему телу, и я как вкопанная стояла, чувствя мелкую противную дрожь в коленках. Мое еще не окрепшее сознание обуял страх, отвращение, переросшее в тошноту, когда я, продолжая неотрывно смотреть на это, не находила сил переступить и уйти подальше. Передо мной, под  ногами, лежал кот. Его неестественная поза и стеклянные глаза вселяли жуть, но самое отвратительным был его смертный оскал. Его челюсти были сжаты, обнажаявесь  ряд окровавленных зубов, и зажав между ними поломанный язык. Изо рта струилась уже засохщая струя крови, оставившая темное пятно под головой несчастного животного. Зловещее зрелище омрачалось запахом, исходившим от разбитого тельца, быстро разлагающимся на полуденном солнце. Зловоние бысто затуманило мое сознание, но не в силах сдвинуться с места, я медленно сползала по стене на корточки, неотрывно уставясь на то, что когда-то было жизнерадостым животным.

Эта картина отпечаталась в детском мозгу на всю жизнь, но только сейчас, натыкаясь на циничные шутки и посты друзей в сетях, почему-то перед глазами встает картина того дня, палящего солнца и мучительного оскала мертвого кота, с запекшейся струйкой крови на асфальте. Ведь Цинизм- он такой же: вымученый, выжатый и оскаленный, как последнее средство защиты от обстоятельств, но не меняющий ровным счетом ничего в состоянии обороняющегося… Кроме неприятного чувства временной победы над страхом, который обязательно вернётся. А может, и не уходил никогда, а так, затаился на какой-то миг и снисходительно наблюдает за агонией слова.. Вымученная бравая улыбка с резким, может и остроумным, выпадом – не оскал ли? Мертвый, зловещий, мучительный..оскал.

Впечатления ребенка, полученные вот так случайно, строят всю последующую жизнь. И  так, на примерах, мы узнаем чувства и проводим параллели, воспринимаем и ощущаем наше окружение, анализируем и делаем выводы. Из таких мертвых котов строится сознание и понимание вещей. Может, не всегда оно правильное, зато абсолютно четкое и непоколебимое. Вот увидел чей-то пост с пробивающейся сквозь строки ухмылкой, и снова всплывёт в сознании скрюченный агонией оскал мертвой тушки…

****

Защищаясь от мира цинизмом – мы только еще больше раздракониваем нашу внутреннюю неуверенность, в себе и в этом мире. Расшатываем зыбкий фундамент нашей зрелости, и на время кажемся себе героями, стоящими выше, чем серое стадо. Но видимость насколько некрепкая, что даже и сам в нее не веришь… А осадок-остается. Послевкусие можно только запить. И забыться. И так по кругу.

Давайте быть добрее, циники.

Прошло 20 лет 

А я все думаю о тебе. Почему твоя жизнь прервалась, так и не начавшись. Почему так нелепо она закончилась. За что? Ты был безгрешен. Твоя вина была только в том, что ты хотел жить. И имел право. Не не стал.

Я часто вижу тебя во сне. Ты приходишь ко мне в образе ребёнка, а иногда юноши. Бывает, подростка. Ты как будто проживаешь свою параллельную жизнь в параллельном мире, и я так хочу верить, что в лучшем из них. Ты же не был виноват в том, что мы тебя убили. Ты был одним из нас, но тебе не повезло.

Я знаю, что я не была виновата в твоей смерти. Или была? Наверное, все мы были. Ты просто оказался лишним. Нам дали жизнь, а тебе нет. Просто потому что обстоятельства? Не было денег, хороших отношений, сил? Время неподходящее? Как же так получилось, что после тебя родился еще один, и живет сейчас, даже не подозревая, что перед ним была кровавая дыра? Да он и не знает. А я знаю. Знаю уже 20 лет, и все 20 мучаюсь от осознания того, что живу. А ты нет. А ведь мы одинаковые…

Я  ходила в церковь, говорила с батюшкой. Говорила с Богом. А оно не отпустило. И не отпускает со временем, и не лечит оно. Особенно плохо бывает утром, когда я просыпаюсь, снова видя тебя во сне. В такие моменты голова идёт кругом и не знаешь, куда еще идти, бежать, просить. Не знаешь, как отгородиться, закрыться, спрятаться. Не знаешь, как понять, принять, смириться? И можно ли? И сколько можно пытаться забыть? И почему так больно, даже спустя годы, думать о тебе? Может, мне было бы легче, если бы я о тебе не думала, да и не вспоминала бы, и жила бы как все. Все те, кто вырвал таких как ты с корнем из своих жизней, и вернулся в свой комфортный мир спустя два дня.. Или это “мирок”? Может ли быть “мир”, так как мы его понимаем,  после крови? Наверное, смотря каким мы его видим, этот мир. Если можно было бы выключить чувства, и сердце, и душу, то и жить в этом мирке можно. Ездить на работу, встречаться с друзьями в кафе, не заботясь о том, о чем не хочется.  Не думать о том, что некомфортно. Не жалеть об “утерянных” возможностях, времени, утраченной самореализации. Да и вообще, как говориться, “не париться”.

А если накатит.. То интернет мне в помощь. Ты не человек вообще. Человек- это с правами, с местом в конституции, которого  хотели. А тебя не захотели, время неподходящее было. Неудобный ты был. Ненужный в этот период жизни. Не до тебя сейчас. Мы же все с правами, с правом выбирать и решать, когда и кому “мешать” нам жить. А ты не успел получить право голоса, значит, тебя и не было совсем. А мысли всякие- так это просто эмоции. Все так говорят. Общество у нас сейчас образованное, обьяснение есть всему. И твоей смерти тоже. Научное объяснение – не было тебя вовсе.

….почему же так больно-то? Почему не уходишь, не даешь жить спокойно? Почему я боюсь закрыть глаза и увидеть во сне тебя? Тебя ведь нету! Почему говоришь со мной, как живой? Как ты  смотришь мне в глаза, своими голубыми, почти прозрачными, неземными, глазами? Твои светлые волосы- они настоящие, так похожи на мои… ты улыбаешься, и совсем как живой? Ты говоришь со мной, а я просыпаюсь в холодном поту и не нахожу себе места весь день. Я мечусь как зверь в клетке, потому что не знаю, кто из нас еще живее: ты или я? Ты ведь со мной говорил, но тебя же нету.  Так все говорят. Что не было тебя!

…Я хочу успокоиться. Знать, что все у тебя хорошо. Что ты рядом с Тем, кто вдохнул в тебя твою такую короткую, несчастливую жизнь, и забрал тебя обратно к себе так скоро, потому что мы так решили… мне бы только знать, что тебе хорошо. И что ты простил нас.

Тебе сейчас было бы 19. Ты бы сейчас любил, смеялся, видел бы солнце и океан. Считал звезды, искал себя и только начинал бы свой путь. Имел бы мечты и надежды.  Но тебя разорвал скальпель изверга-врача. Потому что неудобен ты был нам.

Мой брат.

Бьется в тесной печурке..

-хочешь, я его утоплю в пруду?

-нет, сожги, как и договаривались.

*****

Ты прекрасен в своем самолюбовании. Любовь-прекрасное чувство, которым ты живешь, дышишь и культивируешь в себе. Твое чувство прекрасного ограничивается отражением в зеркале, и мне кажется, ты сильно обгоняешь своего пращура Дориана Грэя уже сейчас в стремлении нравится себе, любимому, еще больше. Хотя, можно ли больше?

Твоя любовь безгранична, и даже, о боги, безответна. По той простой причине, что твой кумир, единственный достойный любви и поклонения в этой жизни, уже на том свете. Но ты предан, и живя в мавзолее своего дома, молишься на диски, картинки и пластинки. Не дай вам бог запятнать честь… гитары. А стихи! Непонятый тогда, непонятый сейчас, гений. Не для всех, нет, только избранные поймут. И то, не сразу. И вряд ли. Потому что любят-то нечестно, за брутальность, причем при ближайшем рассмотрении, наносную. Но этого мы пока не знаем, и перед нами ого-го мачо. Вальяжно крутя  ключи от мерседеса на пальце, открываешь дверь машины и наслаждаясь своим же обществом, провожаешь меня за столик. После, не отрываясь от главного занятия своей жизни, что в народе кличут самолюбованием, а в нашем случае- заслуженным самоуважением, утыкаешься в меню.

Десять минут спустя, подходящая в пятый раз официантка наконец-то удостоилась чести обсудить наши, ориентированные на красоту и здоровье, но особенно конечно же красоту, опции. Нам нужно без глютена, ГМО, лактозы и диетическое. На двое 9 вечера, за фигурой нужно следить. И вообще, “если ты так будешь продолжать, через 5 лет от твоей молодости ничего не останется. Вот, смотри на меня. Ну? Дашь мне мои 37? А? А все почему? Я ответсвенно отношусь к своему здоровью. Не то что ты. Тааак, давайте мне этот диетический бургер. Только без хлеба. Хлеб-зло, особенно в 9 вечера. Мясо у вас не органическое? Мда…что за место. Ладно, давайте мне грибы, все же белок. Соус? Нет, химию сами потребляйте, а я солью да перцем.. Хотя, соль в больших количесвах…”

“Я буду пиво. Не голодна, да и 9 вечера. Нет, что ты, место прекрасное, меню волшебное, но я слежу за талией, да. А что пиво? Ну, совсем маленькая слабость. Я завтра же побегу в зал. Завтра же. Как грибочки? Прожарились?”

“Что от них ожидать было?”Снисходительно отодвигаешь пустую, вылизанную тарелку на край стола, бросаешь салфетку и барским жестом призываешь официантку. “Еще пива, любезная.”

Теперь можно и снизойти до меня. Осчастливить, так сказать. “Ну, что расскажешь..” Больше тема для раздумий, чем вопрос,  и неуспея открыть рот, чтобы отреагировать как положено в приличном обществе, закрываю обратно. Потому что ты мне уже что-то рассказываешь. Ловлю отрывки фраз, чтобы потом, если вдруг, ну мало ли, спросишь мое мнение о своем монологе. Хотя, очень мало вероятности, зачем тебе. Отключаю мозги и наблюдаю за шевелением твоих губ. Как раз вовремя, ведь сейчас повествование идет о том, как женщины любят твой талант, и мечтают быть музами. Именно музами, вдохновительницами. Не кастрюли, фартуки и сосиски. Это к халопам. А нам-о вечных творческих поисках думать надо. А я вот какая-то ущербная. Смотрю я на тебя, и ничего у меня в сердце “не шкварчит”. У нас, недалеких, называется “не стоит, не кликает, по фигу, до задницы”. А у вас, одаренных невыносимым талантом высших слоев населения, это что-то вроде “несоответствия душ”, ага. Моя мелкая душонка настроена материально, а твоя-то, непонятая никем, жаждет покопаться в себе. И неважно, что уже под сорокет. Мужчина- как хорошее вино, ты так считаешь. А такой как ты, вообще коллекционная бутылка времен Наполеона. Да. И никак иначе.

“Вы не имеете права нас выгонять. Вы обязано работать до последнего клиента! Я знаю хозяина этого лягушатника! Да вы знаете, кто я?!… ” Дверь машины зловеще хлопает в сантиметре от моего носа. Вечер обещает быть загадочным…

Слава Богу, дома.

“Что делаем завтра?”

“Извини, занята. Хлеб насущный, понимаешь ли…”

“Ладно. Тогда послезавтра.”

Иди ты лесом. Полем. Куда угодно иди, только не ко мне в постель. Ни за руку, ни в щечку. Ни ближе чем на полметра для вежливого формального “как дела”..Хотя, мне неинтересно, как они у тебя. Я и так знаю. Тебе не нужен никто, кроме себя самого, и вряд ли понадобится. Может только если воду подносить, полоскать твое гениальное горло перед тем, как читать твои гениальные стихи твоей благодарной, немногочисленной аудитории. Да, не надо нам в массы. Мы-не для всех. Мы только  для избранных… Мало кто нас достоин, да. Вообще никто.

***

– Утопил я его. Дров на камин не было. Не переживай, лапуль, его раки сьедят, и ничего не засорится. Водоем будет чист, как слеза младенца! Это же только одна фотка. Рассосется.

Эх. А как жалко времени, потраченного на гения. Лучше бы пельменей налепила.

Умереть молодой

Навеяло после просмотра страницы одной бывшей знакомой, ярой представительницы “чайлд-фри” движения и бывшей звезды Плэйбоя. Ничто не вечно под луной, как говориться, особенно бренное тело, изьеденное пороками, как червями, изнутри, что вылазит наружу, вопреки потраченному на тюнинг времени, силам и средствам.

Когда Достоевский увековечил фразу “красота спасет мир” в “Идиоте”, он наверняка не подозревал что найдутся дамочки, воспринявшие буквально и вообразившие себя Брюсами Уиллисами в юбке, всегда правыми и уверенными в своих непревзойденных способностях спасти всех окружающих своей красотой, нетронутой родами, растяжками, мешками под глазами от бессоных ночей и потерей девичьей формы груди. Ежегодно беззаботно порхать по гей-парадам, выставляя фотки, от которых снова начинается токсикоз, и собирая вокруг себя фриков всех мастей, прикрываясь либеральностью и лозунгами “любовь победит”, под предлогом “спасти мир от гомофобии и древности”, стало любимым делом  жизни этой особы, что и привело к удалению из списка друзей. Я нетолерантна, наверно потому что не чайлд-фри, и потому что мне не все равно, что будет после меня. И какое наследие ждет моих потомков тоже не все равно. Но обо всем по порядку.

Мы познакомились несколько лет назад, когда я работала “booth babe” на одном трейд-шоу в Сан-Франциско. Опишу в двух словах, чтобы было понятно, откуда ноги ростут у нашего знакомства: эта работа предполагает наличие длинных ног, красивого тела, длинных ухоженных волос, модельного роста и умения привлекать внимание снующих по рядам с палатками гиков, раздавая и собирая визитки и рассказывая об инновационном продукте представляющей тебя компании, естественно в твоем же лице. Поэтому лицо должно быть молодое, красивое, без морщин и вышеупомянутых мешков. И желательно, до тридцати лет от роду, потому что, как известно, любят мужчины старых друзей, старое вино и молодых женщин.

Поэтому, придя на работу и привычно ожидая модельных красоток, я очень удивилась, увидев активно молодящуюся, но уже явно приближавшуюся к 40, “девушку”. Обратила внимание на грудь, которая была явно нетронута кормлением дитя, но представляла ювелирную работу пластического хирурга, которую невозможно было не заметить невооруженным взглядом. Накладные пряди блондинистых волос, тоже профессионально сделанные, но при небольшом опыте легко замечаемые, и калифорнийский загар выдавали в ней типичную американку, которая подогнав себя под стандарты красоты 90-х, под предводительством Памелы, считала себя звездой, причем явно не упадшей с небосвода, несмотря на миллионы других звездочек, молодых и ярких, в окружающей ее вселенной.

Она была очень уверенна в себе, и всем видом давала понять, что малолетние “соски” абсолютно никуда не годятся для такой работы, и, зацепив очередного гика, уставившегося в ее бюст просто потому что ее 12-сантиметровые каблуки не оставляли ему другого  выбора, победно поглядывала в сторону нанимающей стороны. Она верно, как овчарка, приносила визитки в зубах организаторам, каждый раз слушала похвалу и шла, виляя хвостом (бедрами…) за следующей порцией. На это зрелище было жалко смотреть, учитывая что молодые звездочки, сильно не напрягаясь, а скорее получая удовольствие и сканируя гиков на предмет женихов, хихикали и собирали телефоны понравившихся кандидатов, с целью романтического свидания, при этом с легкостью набирая желательное количество визиток хозяевам парада, отрабатывая небольшие деньги, указанные в контракте.

На перерыве акула шла заводить знакомства с конкурентами, в надежде получить работу на следующих шоу. Она, с видом знатока, подплывала к очередной палатке, и, напяливая на нос очки для пущей убедительности, принималась за обработку потенциального клиента. Потратив по 5 минут на каждого, раздав свои визитки и оповестив,  что большего профессионала им не сыскать, потому что неопытные малолетки для “проталкивания бизнеса” не годяться, она с видом выполненного долга и довольная собой, возвращалась на пост. Со снисхождением смотря на нас, она пела оды своему опыту работы и профессионализму, делая акцент на том, что “он приобретается годами”. Звездочки равнодушно слушали тирады, дежурно кивая и поддакивая, надеясь, что к сорока они уже не будут стоять на этом месте по 12 часов, а скорее будут лежать на Гаваях с удачно пойманными на одном из таких шоу,  женихами. Поэтому снисхождение было взаимным, но из уважения к старшим, не таким очевидным.

Акула успела похвастаться своей карьерой в Плэйбое, имплантами в груди и ошеломляющим успехом у мужчин. На наивный вопрос, почему не замужем, последовал уверенный ответ про “ненужность обязательств”, и вообще любовь -свободна. И от пола не зависит тоже. Это заявление уже немного напрягало, и звездочки застегивали декольте повыше, так, на всякий случай. Затем следовала речь о бесполезности детей, ввиду потраченного времени на неблагодарных спиногрызов, которые испортят все, что нажито непосилтным трудов в зоне бюста. И еще в зоне живота, бедер и вообще, кормящая корова-это некрасиво. И гениальное изобретение человечества- это детское искуственное питание, если уж решилась испортить свое тело родами. О ужас. При этом она довольно рассматривала себя в зеркала, расставленные по залу.

“У меня нет времени и желания тратить жизнь на кричащих карликов. Ты знаешь, сколько времени занимает моя работа, я же очень популярна и востребованна. Да, больших денег я не зарабатываю, потому что люди не ценят наш тяжелый труд. Но я приношу пользу и радость. Я помогаю  им обогатиться! Они меня потом отблагодарят, я уверена. У меня столько идей, талантов..”

Захожу в гугл и вбиваю в поисковике имя акулы. Выскакивают несколько десятков фоток “в чем мать родила”, лет двадцать назад. И правда, “Плэйбой”. Молодая, свежая, хорошенькая акула, позирует на фоне пляжа и пальм. Думала ли она, что торгуя телом в 20 лет, она будет продолжать торговать фэйсом в 40,  еле зарабатывая прожиточный минимум, и трясясь за лишнюю морщину, которая может стоить ей работы. Попробовав все виды секса, ботокса и наркотиков, она, замазывая морщины толстым слоем тонального крема, ищущая поддержки у половых извращенцев и активно их защищая,  возвращается в маленькую коморку в районе Тендерлоин, наливает дешевого вина и пишет бравадные статусы на своей странице. Одна. Как и хотела.

…Прошло 5 лет. Мы давно не друзья на фейсбуке, всвязи с расхождением во взглядах на жизнь. Сегодня, из интереса заглянув на ее страницу, и бросив взгляд на главную фотку, я почувствовала неподдельную жалость к состарившейся, но так отчаянно молодившейся, женщине. Она продолжает работать на трейд-шоу, стоять на носочках и  верно служить за 15 долларов в час. Глубокие  Морщины уже не скрыть под  толстым слоем пудры, и несмотря на то, что зная свои лучшие ракурсы, она профессионально позирует на сэлфи, с фото смотрит отчаянно ухоженное, но стремительно увядающее лицо. Она борется за права меньшинств и против незапланированного материнства, оправдывая свой поломанный и кривой жизненный путь, и запивая одиночество плохим алкоголем. Она не слышит криков и смеха детей, потому что  в ее районе семейные не живут. А своих – не нужно было. И сейчас, наверное, не нужно. Ведь главное- это умереть красивой. Умереть молодой.

*****

Листаю фотографии на страницы бывшей звезды Плэйбоя, сидя у бассейна, потягивая минералку и наблюдая за сыновьями, которые плещутся в воде и с криками ездят верхом друг на друге… И надеюсь на то, что в их жизни встретятся женщины, которые будут любить жизнь, пусть с морщинками от улыбок, подаренным своим детям, неидеальными телами как неотьемлемой частью материнства и сердцами, которые будут биться от счастья, целуя любимых и любящих. Прикрикивая на резвящихся “щенков”,  приходит осознание, что главное- это умереть, зная, что ты дал кому-то новую, яркую, полную, подаренную Богом, жизнь. И плевать на растяжки..

Когда проводишь ночь с горячим мужчиной…

…философствуя о жизни, понимаешь что, видимо, старость не за горами 🙂

Вчера, около 9 вечера, ко мне в Фб постучался очень, очень горячий мужчина. Открыв сообщение и бросив беглый взгляд на главное фото,  я чуть не потеряла дар речи. Я, будучи верной приверженницей теории, что мужчина не должен быть красивый, на 5 минут изменила свое мировозрение. Просто нагло предала. Растоптала ногами, и еще маму позвала помочь его попинать. Мама с вдохновением дала пинка моему устоявшемуся взгляду, и победно оповестила, что я была неправа, но она это всегда знала. Этот экземпляр был из разряда “О, Боже, какой мужчина”, с продолжением песни и подписываясь под каждым словом. Эх.

Португальский мачо со всеми обязательными атрибутами: взгляд, срубающий наповал своей игривостью, мышцы, играющие под белой рубашкой, такая же голливудская улыбка, и 200 фоток с разными женщинами. Вобщем, все, что полагается мачо, у него при себе И даже больше. Пролистав 5 альбомов с блондинками, брюнетками и рыжими, я кликнула на свое главное фото. Минимум макияжа, голова покрыта, качество плохое. Было у меня настроение поставить что-нибудь эдакое, не привлекающее мачо, зато привлекающее внимание друзей на фб колкими комментариями. Не поняв, на что попался красавец, возвращаюсь в чат и  соответствуя своей главное фотографии, пишу ответ на его “хай, хав ар ю?”. Отвечаю, что читала про Лиссабон как раз сегодня, что было чистой правдой. Как приличная, сидящая по вечерам дома, девушка, я действительно читала про отрасль туризма в португалии, и про невежество приезжающих туда европейцев, считающих португальцев ленивыми и недалекими. Меня это оскорбило, и за страну стало обидно. Не своя, но все же. “Европейцам пора бы свою спесь поунять”  сделала я вывод из прочитанного, и благополучно отвлеклась от этой темы, пока не загорелось окно чата с привлекающим все мое внимание, португальским шармом. Тогда, рассмотрев фотки, за страну стало приятно. Если там водятся такие экземпляры, то у нее точно большое будущее…

Мой мачо удивился моей просвещенности, но продолжил стандартный диалог из разряда “знакомство на фейсбуке с молодым горячим альфа -самцом”.

– Я свободный, неженатый, 31 год, живу в австралии, родом из Лиссабона. А ты?

-В разводе, с ребенком, почти тридцатник, противный характер и куча кошек в доме, – отвечаю. Хоть и хорош мачо, но уж больно я не люблю стандартное хождение по мукам из разряда  “как дела? Чем занимаешься?” и “что делаешь в свободное время?”.

И, не удержавшись, добавляю: “а у вас там все такие, с места в карьер?”

И тут остапа понесло. “Да, я такой. Все говорю так как есть. Не вижу смысла вилять, приукрашивать и что-то придумывать. Какой есть, таким и принимай. Или не принимай. Дело твое. Кстати, запрс в друзья тебе послал. Можешь, конечно, не принимать, если не хочешь.”

“Приняла”- отвечаю. Уже становится интересно, и приятно от ощущения, что вот он, мужик настоящий. Такой, из тех что “мужик сказал”. А со мной так и надо. Иначе растопчу и на костях станцую. Вальс. Одна.

“А почему такой красавец и неженат? Смотрю на фотки и удивляюсь, неужели в австралии женщин хороших (читай “умных и предприимчивых”) не нашлось, чтобы скрасить одиночество ( читай “захомутать”)  достойного мужчину?” Вьюсь лисой, надо же выяснить, что не так с Апполоном.

“Такое случается, не поверишь. И кстати, внешность тут абсолютно не причем. Я был в отношениях 7 лет. Но все, что ни делается, к лучшему.”

“Повезло кому-то, такие мышцы щупать 7 лет”, проносится мысль, а пишу как полагается “не печалься, мой друг. Где-то оно бродит, твое счастье. Крепись”

“Я сделал много ошибок. Но ведь все приходит с опытом, правда? Я не жалею о сделанном, все имеет причины и следствие.”

“Конечно”- отвечаю, продолжая листать альбомы с бицепсами.

“И я не осуждаю ее. Мы не имеем права судить. Мы не знаем, как поступили бы на их месте…”

“Да, не суди, как говорится. Я вообще считаю, что твое не уйдет от тебя.Если Что   должно произойти, того не миновать. И наоборот. Так что, дорогой, все у нас будет хорошо. И у тебя, и у меня. И не будем мы горевать долгими зимними вечерами, ты в Мельбурне, а я в Сан Франциско. Жизнь ведь она такая: полоса белая, потом черная, а потом и вовсе серая. Когда не знаешь, в какую сторону бросаться, и не знаешь уж, что лучше. Но! Не отчаявайся, друг, и верь. Я-то знаю, о чем говорю. Вот у меня -то история хоть куда….”

Спустя два часа два Сократа, не заметив, что уже полночь, наперебой делились всем, что “нажито непосильным трудом” поиска себя, своей “половины”, и суровости бытия. Обсудили философию Колин Макалоу, и жизнь в австралии, описанную в “Поющих в терновнике” и сравнили с реалиями, плавно перейдя на Южный Крест на небе над материком, который мне не видно, зато видно ему. Обменялись фотками звездного неба, такого разного, когда находишься в разных полушариях земли…

Я еще раз пролистала альбомы мачо. На этот раз смотрела на открытую, даже детскую улыбку, добрые блестящие глаза и взьерошенные волосы. Пробежавшись глазами по стене на странице, замечаю, что его статусы, жизненные, добрые, часто романтичные, так густо перемешались с пошловатыми постами от друзей, что их совсем не видно… А ведь он вложил в них свои мысли, надежды, мечты. Никто, включая меня, не заметил глубины души за яркой обложкой, сделав выводы в меру своей испорченности, и надев маску на человека, не потрудившись узнать даже немного.

“Для нашей встречи есть причина..Ты-либо благословение, либо урок…” читаю твой пост. Что бы это ни было, точно знаю, что свой урок из этого вечера я уже вынесла:  не судить по обложке, и не ставить клеймо.  И еще, что все-таки, мозг- самый сексуальный орган.

*****

“Спасибо тебе за вечер. Очень был рад познакомиться. А у тебя есть скайп?”

Но это уже другая история…