Когда проводишь ночь с горячим мужчиной…

…философствуя о жизни, понимаешь что, видимо, старость не за горами 🙂

Вчера, около 9 вечера, ко мне в Фб постучался очень, очень горячий мужчина. Открыв сообщение и бросив беглый взгляд на главное фото,  я чуть не потеряла дар речи. Я, будучи верной приверженницей теории, что мужчина не должен быть красивый, на 5 минут изменила свое мировозрение. Просто нагло предала. Растоптала ногами, и еще маму позвала помочь его попинать. Мама с вдохновением дала пинка моему устоявшемуся взгляду, и победно оповестила, что я была неправа, но она это всегда знала. Этот экземпляр был из разряда “О, Боже, какой мужчина”, с продолжением песни и подписываясь под каждым словом. Эх.

Португальский мачо со всеми обязательными атрибутами: взгляд, срубающий наповал своей игривостью, мышцы, играющие под белой рубашкой, такая же голливудская улыбка, и 200 фоток с разными женщинами. Вобщем, все, что полагается мачо, у него при себе И даже больше. Пролистав 5 альбомов с блондинками, брюнетками и рыжими, я кликнула на свое главное фото. Минимум макияжа, голова покрыта, качество плохое. Было у меня настроение поставить что-нибудь эдакое, не привлекающее мачо, зато привлекающее внимание друзей на фб колкими комментариями. Не поняв, на что попался красавец, возвращаюсь в чат и  соответствуя своей главное фотографии, пишу ответ на его “хай, хав ар ю?”. Отвечаю, что читала про Лиссабон как раз сегодня, что было чистой правдой. Как приличная, сидящая по вечерам дома, девушка, я действительно читала про отрасль туризма в португалии, и про невежество приезжающих туда европейцев, считающих португальцев ленивыми и недалекими. Меня это оскорбило, и за страну стало обидно. Не своя, но все же. “Европейцам пора бы свою спесь поунять”  сделала я вывод из прочитанного, и благополучно отвлеклась от этой темы, пока не загорелось окно чата с привлекающим все мое внимание, португальским шармом. Тогда, рассмотрев фотки, за страну стало приятно. Если там водятся такие экземпляры, то у нее точно большое будущее…

Мой мачо удивился моей просвещенности, но продолжил стандартный диалог из разряда “знакомство на фейсбуке с молодым горячим альфа -самцом”.

– Я свободный, неженатый, 31 год, живу в австралии, родом из Лиссабона. А ты?

-В разводе, с ребенком, почти тридцатник, противный характер и куча кошек в доме, – отвечаю. Хоть и хорош мачо, но уж больно я не люблю стандартное хождение по мукам из разряда  “как дела? Чем занимаешься?” и “что делаешь в свободное время?”.

И, не удержавшись, добавляю: “а у вас там все такие, с места в карьер?”

И тут остапа понесло. “Да, я такой. Все говорю так как есть. Не вижу смысла вилять, приукрашивать и что-то придумывать. Какой есть, таким и принимай. Или не принимай. Дело твое. Кстати, запрс в друзья тебе послал. Можешь, конечно, не принимать, если не хочешь.”

“Приняла”- отвечаю. Уже становится интересно, и приятно от ощущения, что вот он, мужик настоящий. Такой, из тех что “мужик сказал”. А со мной так и надо. Иначе растопчу и на костях станцую. Вальс. Одна.

“А почему такой красавец и неженат? Смотрю на фотки и удивляюсь, неужели в австралии женщин хороших (читай “умных и предприимчивых”) не нашлось, чтобы скрасить одиночество ( читай “захомутать”)  достойного мужчину?” Вьюсь лисой, надо же выяснить, что не так с Апполоном.

“Такое случается, не поверишь. И кстати, внешность тут абсолютно не причем. Я был в отношениях 7 лет. Но все, что ни делается, к лучшему.”

“Повезло кому-то, такие мышцы щупать 7 лет”, проносится мысль, а пишу как полагается “не печалься, мой друг. Где-то оно бродит, твое счастье. Крепись”

“Я сделал много ошибок. Но ведь все приходит с опытом, правда? Я не жалею о сделанном, все имеет причины и следствие.”

“Конечно”- отвечаю, продолжая листать альбомы с бицепсами.

“И я не осуждаю ее. Мы не имеем права судить. Мы не знаем, как поступили бы на их месте…”

“Да, не суди, как говорится. Я вообще считаю, что твое не уйдет от тебя.Если Что   должно произойти, того не миновать. И наоборот. Так что, дорогой, все у нас будет хорошо. И у тебя, и у меня. И не будем мы горевать долгими зимними вечерами, ты в Мельбурне, а я в Сан Франциско. Жизнь ведь она такая: полоса белая, потом черная, а потом и вовсе серая. Когда не знаешь, в какую сторону бросаться, и не знаешь уж, что лучше. Но! Не отчаявайся, друг, и верь. Я-то знаю, о чем говорю. Вот у меня -то история хоть куда….”

Спустя два часа два Сократа, не заметив, что уже полночь, наперебой делились всем, что “нажито непосильным трудом” поиска себя, своей “половины”, и суровости бытия. Обсудили философию Колин Макалоу, и жизнь в австралии, описанную в “Поющих в терновнике” и сравнили с реалиями, плавно перейдя на Южный Крест на небе над материком, который мне не видно, зато видно ему. Обменялись фотками звездного неба, такого разного, когда находишься в разных полушариях земли…

Я еще раз пролистала альбомы мачо. На этот раз смотрела на открытую, даже детскую улыбку, добрые блестящие глаза и взьерошенные волосы. Пробежавшись глазами по стене на странице, замечаю, что его статусы, жизненные, добрые, часто романтичные, так густо перемешались с пошловатыми постами от друзей, что их совсем не видно… А ведь он вложил в них свои мысли, надежды, мечты. Никто, включая меня, не заметил глубины души за яркой обложкой, сделав выводы в меру своей испорченности, и надев маску на человека, не потрудившись узнать даже немного.

“Для нашей встречи есть причина..Ты-либо благословение, либо урок…” читаю твой пост. Что бы это ни было, точно знаю, что свой урок из этого вечера я уже вынесла:  не судить по обложке, и не ставить клеймо.  И еще, что все-таки, мозг- самый сексуальный орган.

*****

“Спасибо тебе за вечер. Очень был рад познакомиться. А у тебя есть скайп?”

Но это уже другая история…

Замуж? 

Тем, кто однажды уже стоял у алтаря, надевал кольцо и соглашался на горе и радость, мои ощущения на эту тему покажутся знакомыми, и послужат живой иллюстрацией к “бабы каются, а девки замуж собираются”.  И, наблюдая за своими друзьями и знакомыми, могу четко разделить тех, кто “впервые”, и тех, кто “там” уже был на категории “девок” и “баб”. Все таки есть вещи, которые стары как мир, и брак – одна из них. Поколения могут меняться, но как сказали в одном из любимых советских фильмов: “времена всегда одинаковые”.

У нас, девочек, есть такое поверье, вбитое в головы бабушками и мамами, и укрепившееся там надолго. Звучит оно примерно так: “если тебя не возьмут замуж до 20, то никогда уже не возьмут. Ты на всю жизнь останешься старой девой, и даже если случится чудо, и найдется такой отчаянный любитель “дев”, то рожать уже будет поздно. И вообще физически невозможно. А еще, женщин больше, чем мужчин, и молодых разберут, вообще всех разберут, и никому, о ужас, будешь не нужна. Поэтому, бери того Петьку, которого знаешь с детства, женитесь, а там уж и деток заводите, не откладывая”.

И вот, руководствуясь этими ценными наставлениями, у нашего поколения к 25 годам наберется 70% разводов и матерей-одиночек, которые за 5 лет брака приобретут опыт рукопашного боя и разбитые мечты о правильной семье. Конечно, опыт сам по себе- уже ценен. Но так ли он нужен?

Сейчас, оглядываясь на свой опыт семейной жизни, понимаю, что “надо” было ключевым словом, и главной ошибкой на пути к гармонии. “Надо” было выйти замуж, потому что подруги уже там. “Надо” было носить кольцо, и гордо выставлять его на обозрение при первой возможности. “Надо” было поставить свадебные фото в фейсбук, и надо было сменить фамилию. Потому что все говорили, что пора и “надо” поторопиться. И вот я, в свои неполные 20, ставлю печать “сделано” под всем перечнем “надо”,  выставляю фото в соцсети и подаю документы на смену фамилии… И совершенно не думаю, что потом.

А потом начинается самое интересное. Недостаточно зная себя, и руководствуясь чувствами, ты пытаешься ужиться с другим человеком. Узнаешь его слабости, недостатки, и показываешь свои. Постепенно осознание, что ты его совсем не знаешь,  и постоянные открытия его новых сторон, с которыми ты, возможно, не согласна, и соглашаться не хочешь, заставляют искать пути выхода из паутины брака уже через год семейной жизни. Особенно, если к ним добавить молодость, горячесть, максимализм, отсутствие опыта жизни и незнание себя, как личности. На этом этапе мы относимся к категории “девки”, и несемся навстречу приключениям задрав хвост трубой, падая и спотыкаясь на пути к взрослой жизни. 

Продолжая мысль, замечу, что каждая женщина- это личность. Со своими тараканами, и своимпредставлением  об идеальном муже. И то, на что одна будет смотреть сквозь пальцы, для другой будет совершенно неприемлемо в семейной жизни, с чем она будет отчаянно бороться. То есть правило первое: нужно определить, с какими недостатками своего суженого мириться будешь и хочешь во имя сохранения семьи, а с какими – ни за какие коврижки. В моем случае, получив букет из полного списка “коврижек”, включая пристрастие к алкоголю, которое я не переношу ни в каком виде, я, поборовшись пять лет, ушла. Вывод напрашивается сам: если бы я знала себя лучше, я бы узрела это качество в потенциальном муже гораздо раньше и не вышла бы замуж. Но, все -опыт.

Правило второе: миф о том, чтокаждая женщина   непременно хочет замуж, который мужчинам не дает по ночам спать, одним из-за ощущкния своей значимости (“кого бы осчастливить”), вторым из-за страха до дрожи в коленях. Несмотря на пункт первый, описанный выше, не все мы так легко верим бабушкиным доводам о страшном одиноком будущем. Хотя, справедливости ради нужно заметить, что девушки из этой категории скорее относятся к “бабам”, которые, “покаявшись”, методом проб и ошибок, составили четкий портрет и себя, любимой, и потенциального спутника жизни, учтя все предыдущие грабли и дуя на воду, обжегшись на молоке. Теперь мы точно знаем, с какими минусами мужчин мы мириться не будем, а с какие грешки можно спустить на тормозах. Хорошо изучив основы, мы сканируем кандидатов на протяжение нескольких свиданий, порой побив все временные рекорды и говоря “нет”, еще не согласившись на первый ужин. Но это в случае, когда грех идет впереди кавалера и видим мы его загодя, хотя, это скорее экстремальный случай. Обычно, на первое свидание с интересным мужчиной мы соглашаемся, сворачиваем свой манускрипт с требованиями и пожеланиями к принцу в сумочку, пудрим нос и павами плывем на потенциально- судьбоносную встречу. И во время свидания занимаем место рядом со сканером, чтобы далеко не ходить. 

Подводя итоги, хочется сказать дорогим мужчинам: если женщина безрассудно хочет замуж, то толжна огорчить: это не за вас. Это за “замуж”. Это для “надо”. Читайте выше. Ищите женщину, которая захочет замуж за вас. Не “до вас” и не “после”, и не “во время” вас, а именно встретив на своем пути личность, просканировав по манускрипту, приняв оставшиеся минусы, и только тогда сказав “да”. 

****

“Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на борьбу и ссоры, особенно в священном кругу семьи.”

Из дневниковых записей императрицы Александры Феодоровны Романовой

Ты решил уйти..

Я помню последний вечер, когда сидя в пустом офисе, мы работали над проэктом. Ты опустился на колено, и уверенно разгребал куски кода, разговаривая сам с собой, шутя со мной и улыбаясь. Ты был такой, как всегда. нам было легко, и несмотря на позднее время, работать было  приятно и весело. Мне с тобой всегда было легко. И я не знала, что тебе – нет. Пока ты не решил уйти. 

…Я смотрела на твой профиль. Запомнила тебя до мельчайших деталей, как будто знала, что никогда больше тебя не увижу. Твои карие глаза, смуглая кожа, крепкое спортивное тело- все это было частью моей жизни, изо дня в день, и приносило мне радость, к которой я привыкла и принимала как данность. Каждое утро я видела, как ты, поставив мотоцикл,  со шлемом в руке, заходил в офис. Ты улыбался, скидывал куртку, и в легкой футболке приходил на планерку. Ты никогда не унывал, и не жаловался. И всегда приходил на помощь, готовый выслушать. 
Я часто к тебе приходила, садилась рядом и под видом работы, мы с тобой говорили обо всем. Мне казалось, что не было в офисе человека ближе тебя, и мне не хотелось, чтоб был. Мой мир крутился вокруг тебя, а твой- вокруг меня. Мы могли говорить часами, а потом продолжать в чате… Помнишь, как твоя  девушка, однажды прочитав наш разговор, заподозрила тебя в неверности? И сколько ты потом не обьяснял, что мы просто друзья, она не поверила. И как наутро ты, придя на работу, написал мне сухое прощание и посоветовал перейти на сугубо рабочее общение? И как я, в недоумении,согласилась? А потом, пару недель мы были просто сотрудниками, хотя, так хотелось прийти к тебе, сесть рядом и потрепаться о жизни… 

Я помню день, когда ты, подавленный и расстроенный, написал мне что хочешь поговорить. Я молнией бросилась к тебе, забыв о гордости, и о том, что у нас рабочие отношения. Мы стояли на улице, и ты говорил, что она тебе изменила. В твоих глазах я первый раз видела неподдельную боль, которую ты пытался скрыть, смотря вдаль на озеро. Ты сказал, что тебе меня не хватает, и что ты был дураком. И что наша дружба тебе дороже. И что хочешь, чтобы все было как прежде. А мне так хотелось тебя обнять, прижаться к твоей грязной мотоциклетной куртке, и забрать твою боль. Чтобы тебе стало хоть немного легче. И чтобы ты снова улыбался. 

“Он умер сегодня ночью” прозвучало в телефоне. Оцепенение, ступор, горло сдавливает тисками…падаю на стул, в глазах темнеет и не в состоянии держать себя в руках, роняю голову на стол. Телефон с треском падает на холодный кафель. Разбивается экран вместе с моей жизнью. Этого не может быть. Ты не мог уйти, оставив в этом мире своих детей, родителей, друзей. Ты любил жизнь, а она любила тебя. Как ты мог?!

Дрожащими руками наливаю стакан текилы, и залпом выпиваю, на глазах изумленных колег. Им еще не сказали, что тебя больше нет. Лучше бы мне тоже не сказали, и я бы ждала тебя на планерку… Теперь никогда больше ты не войдешь, сияя улыбкой и держа шлем..А я никогда больше не увижу твои глаза, которые помню по сей день, и слезы подкатывают к горлу. Я никогда не поверю, что тебя нет..

“Как ты мог? Почему?” Я в сотый раз пересматриваю твою страницу. Я смотрю на твою улыбку, и рыдая, задаю тебе один и тот же вопрос. Это похоже на сумасшествие, по помутнение ума. Душат слезы, а с разбитого экрана телефона смотрят твои глаза, такие родные, веселые и глубокие.. 

На твоем столе стоят фотографии детей. Ты был прекрасным отцом. И тут же, лежат квитанции за купленные на новый год подарки. Ты не успел их подарить, ведь не дожил всего несколько дней до праздника. Лежат твои вещи, стоит твоя чашка. Твоим почерком написанные закорючки кода. “Не убивайся. Его не вернешь” слышу у себя за спиной голос кого-то из сотрудников. А я продолжаю сидеть за твоим столом, не в силах уйти и оставить то, что осталось от тебя. Офис опустел, ночь и предраздничная суета, а я сижу за твоим столом, размазывая по лицу слезы и, и как старая пластинка, в голове один вопрос. “Как ты мог?!”

****

Новый год. Я бесцельно рулю по городу, уложив сына спать с няней. Все предложения отпраздновать молча проигнорированы, а я, глотая слезы, и не пристегнувшись, наматываю круги среди огней мегаполиса, стараясь забыть о том, что еще несколько дней назад я могла тебя обнять. Свет фонарей и гирлянд сливается в одно бесформенное пятно в затуманенных слезами глазах. Сдаю на обочину, и наблюдаю за праздником жизни, на котором тебя больше нет. Открываю шампанское. Откидываюсь назад, делаю глоток из горла, оно соленое.. “Как ты мог?!”….

О мужской настырности и непонятливости пост

И снова к нашим баранам. Я понимаю, что мужчина должен быть настойчив, добиваться, охотник и так далее. Что если гора не идет к Магомеду, и что вода камень точит.. Но не в случае, когда вам откровенно не отвечают взаимностью, и пять сообщений с пометкой “прочитано” осталось без ответа. Не в том случае, когда вам вежливо, а потом и не очень, отказывают в ланче, диннере и дринке. И не тогда, когда от вашей настойчивости хочется спрятаться под шезлонг.

Открою секрет: женщина с первых минут общения с новым мужчиной определяет, ее ли это сексуальный тип. Вы можете нравиться всем вокруг, но если меня раздражает  ваша родинка на носу или линия волос, вы можете своей настырностью убить последнюю надежду на дружеское общение. В моих глазах эта родинка разрастется до размера родимого пятна Горбачева, а голова и вовсе покажется лысой. Меня нельзя доводить до той точки невозврата, после которой я пошлю вас далеко. Навсегда.

Да, я люблю определенный тип мужской внешности, для начала. И сколько не говори, что мужчина не должен быть красавцем, и это правда, но у каждой женщины есть тот стереотип, по которому она либо открывает дверь в свой дом (читай, потенциально сердце), либо захлопывает у вас перед носом. И вот, вы стоите перед закрытой дверью. Стучите, ломитесь, домагаетесть. Она приоткрывает дверь, видит что это все еще вы. Закрывает, старается отвлечься на свои дела. Вы снова стучите, отвлекая ее от “мечт” о принце. Она открывает дверь, убеждается, что это все еще вы, и с досадой и раздражением, закрывается на два замка. И включает погромче музыку, чтобы не слышать постукивания в дверь. В конце концов, в зависимости от уровня воспитанности женщины, вы будет посланы раньше или позже. Но непременно будете.

Вам в подсказку, как определить, есть ли шансы: если жещина игнорит сообщения на всех девайсах и сорсах, то нету. Если вы послали мне вайбер, скайп, iMessage и имейл, и ответа не дождались в течении двух часов, то нет у вас шансов. Я очень люблю фунцию “прочитано”, и ставлю ее везде, где только могу. Это для вас. Это индикатор. Мужчине, который мне интересен, я отвечаю сразу. Через 5 минут максимум.

Отвлекаясь от внешних атрибутов, есть еще “а поговорить?” Если Ваше второе имя “эллочка- людоедка” и вы кроме “лол”, и  “:)” других слов не используете, то вам сразу мимо. Я нервная, и непредсказуемая. Поэтому, в этом случае у нас два варианта, в зависимости от настроения: либо я вас пошлю прямо, либо же, пойдем творческим путем. Я, честно сказать, люблю творческий больше: можно дать полет фантазии. Например, из последнего, один из любимых диалогов на Фэйсбуке:

-“Наташ, пошли поужинаем”

-“С кем?”

-?!?!

Иногда Люблю я краткость.Особенно в таких случаях. Но можно поизображать идиотку поизвращеннее. Напимер, вы можете услышать в ответ, что я в трауре, поэтому пойти на ужин не могу. Вы учасливо спросите, почему, и я вам в деталях расскажу что я только что убила свою кошку, потому что у нее усы были разной длины, а я, видите ли, перфекционистка. Импульсивная малость. Вы все еще настаиваете на ужине? Смелый! Но я все равно не могу, у меня еще нос не зажил после пластики… давайте через год, когда отеки сойдут?

Вобщем, парни, мужчины, мачо, учитесь отличать идиоток от идиоток. Иногда мы идиотки врожденные, иным словом недалекие курицы от рождения. В этом случае продолжайте нам писать, мы может и согласимся на свидание выйти, например, если у нас как раз нужно новое платье примерить, и нужен кавалер к антуражу.  А иногда любим идиотками становиться, так неожиданно-внезапно, воздушно и мило. В этом случае, это уже обусловлено ситуацией, когда настроение задорное, а тут вы, настырные, в чате. Любим мы скрасить свой день легким идиотизмом когда кавалер не мил. Коварно, по-детски, и так по-женски:) Поэтому, читайте по губам, и будет вам счастье!

О красоте

Как живется “гадким утятам” в  современном мире, где жесткие стандарты красоты диктуют условия жизни? Вопрос, на который можно ответить только побыв в их шкуре, а точнее, перьях. 

Как ни странно, пока ты и есть тот самый утенок- ты не думаешь о том, как живется лебедю. Ты просто плаваешь в своем пруду и если тебе достанутся мирные соседи, то и не заклюют. Все идет своим чередом, и ты тихо-мирно скользишь по воде и ловишь упавших в воду мошек. Издалека ты видишь лебедей, но это совсем другой мир, в который не попасть. Ты и не стремишься, потому что видишь свое отражение в зеркальной глади воды и понимаешь, что смотрящее на тебя создание недостижимо далеко от грациозных птиц на той стороне пруда. Не случится чуда, и никогда торчащие  во все стороны жесткие серые  перья, неуклюжая походка и неплавные движения  не станут хоть немного похожими на совершенство лебедя. Ты видишь их издалека, идеально красивых, даже слишком красивых, и молча поражаешься их величию, не решаясь подплыть ближе. Кажется, что та сторона пруда- это королевские угодья, и простым серым уткам там не место. 

Если ты решишься и подплывешь, и заглянешь в тень кустов, там, где красавица-мама выводит твоих птенцов на первую экскурсию в свет, ты увидишь себя. В серых, растрепанных птенцах увидишь знакомые черты, а их неказистые движения покажутся до боли знакомыми. Опустив голову вниз, ты начнешь вглядываться в свое отражение, не понимая, как можете вы, такие разные, быть настолько похожими? Это открытие изменит твою жизнь. Нужно только набраться сил, и подплыть ближе. И посмотреть.

… В модельный бизнес я попала в 14 лет. Тогда, когда меня, неуклюжего гадкого утенка, подростка, которого не жаловали мальчики, остановил скаут агенства в киевском метро. Он дал мне визитку, и сказал позвонить, если разрешит мама. Я в недоумении, леком замешательстве и с каким-то новым, непонятным чувством в душе, принесла карточку домой. Неужели меня посчитали красивой? Это открытие было сверхестественным, и поражало сознание, как молния. В моем классе была Светка, которую любили все мальчики, потому что она красивая. А ведь мы с ней так непохожи. На физкультуре, построившись в шеренгу по росту, я всегда стояла первая. А Светка- в самом конце. Она маленькая, пухленькая и заводная. Ее кудри и веснушки нравились всем, а заливистый смех был слышен с конца шеренги. Она была абсолютной звездой. Такой, далекой и недосягаемой нам, простым смертным, звездой. 

Светка пела на всех праздниках. Она не боялась выйти перед всем классом, что для меня представлялось самым страшным ужасом, который сковывал конечности при одной мысли об этом. Ведь она- красавица, а я нет. Меня засмеют. Поэтому она пела, танцевала и собирала вокруг себя мальчишек. За ней заходили по вечерам одноклассники, и они подолгу гуляли во дворах. 

А я читала. Взахлеб, по вечерам, обняв кота, и закрывшись от всех в своей комнате. Читала все, что попадалось под руку, чего только стоит “История моей жизни” Свирского. Я зачитала ее до дыр, чередуя с любимым Куприным, и нелюбимым Набоковым. Мои вечера были совсем не такими веселыми, как у Светки, чему я сейчас несказанно благодарна. Потому что сейчас читать для меня- абсолютная роскошь. А тогда это было единственное, что отвлекало меня от мыслей о “той стороне пруда”. 

…Свет прожекторов, горы одежды и косметики, огромные вентиляторы, и люди, бегающие вокруг.  И ты. Стоишь посреди всего этого и не понимаешь, как туда попала. Фотографии, с которых смотрят твои глаза, совершенно не похожие  на такую привычную “тебя”. С монитора на тебя смотрит красотка, в которой едва ли можно увидеть знакомые черты. Это не могу быть я. Девушка на пленке- она красивее Светки. Она высокая, стройная, гибкая и манкая. Она-это не я. Потому что это невозможно. 

Первая, вторая, десятая фотосессия. Расправляешь крылья, и вот оно, еще открытие: они длинные, грациозные, сильные. И перья, которые всегда были серые, жесткие, сейчас кажутся почти белоснежными, и отливают перламутром на солнце. Зажмурившись, наклоняешся к воде, и с недоверием открываешь глаза, заглядывая в глубину своего отражения…и вот оно чудо: на тебя смотрит она, незнакомка с фотопленки, та, что красивее Светки. Та, на которую оборачиваются на улице, и которой улыбаются старшеклассники. И та, которая никогда не могла быть тобой.

*****

Шагая по подиуму, всегда думаешь, как бы не упасть на высоченных каблуках, не подвернуть ногу и не наступить на подол платья. Думаешь о том, что прожекторы слепят глаза, и громкая музыка делает невозможным слышать команды дизайнера. Идешь как по канату, замечая восхищенные глаза в зале, и не понимаешь, как ты сюда попала? Каким образом ты оказалась на той стороне пруда? И почему лебеди, которые плавают кругом, не сторонятся, не клюют и не смотрят на тебя как на чужака? Неужели они не замечают, что ты не из их гнезда? Нет, не замечают, потому что они такие же. Все, как на подбор, грациозные и красивые, выращенные в лебединой стае. Они одинаково, стандартно идеальны, и белые, и черные. Их движения плавны, отточены, и заставляют публику завороженно следить за каждым  движение, взмахом крыльев и поворотом головы.  Они держат марку, и никогда зрители, с замиранием сердца наблюдающие за идеальными птицами, не узнают, не подумают и не догадаются, что половина этих птенцов была выращена в утиной стае, и когда-то из интереса и любопытства заглянувших на “ту сторону пруда”, где, на их взгляд, начинался мир красоты, грации и гармонии с собой. И только потом, став частью этого мира, они поймут, что сквозь мутную воду не рассмотреть множество подводных камней, о которые в кровь сбиваешь лапки, все также грациозно скользя по зеркальной глади воды под восторженное ликование публики. 

Моим тайным читателям :)

Я смотрю, в наших кругах прибывает. Каждый день кто-то заходит на огонек. Мне приятно, даже несмотря на то, что о блоге знают совсем немногие. И что писался (и пишется) скорее для себя и еще пары человек, которые меня хорошо знают, и уже ничему не удивляются. И все же, я рада, что кому-то еще это все интересно. Не стесняйтесь, если хотите, отмечайтесь в комментариях. Мне приятно, что вам интересно. 

Все, что тут написано- это мое видение каких-то жизненных ситуаций, происходивщих со мной в течении последних 15 лет. Это видение может быть однобоким, и описанным так, как его воспринимаю или воспринимала когда-то. Это не истина в последней инстанции, и не руководство к действию. Просто то, что оставило след и о чем захотелось написать. В основном этот блог о людях из моего окружения. Каждый из них был или есть со мной сейчас, и своим примером и присутствием в жизни меняет мой внутренний мир, разбавляя краски и добавляя оттенки. Каждый приходит к мне со своей палитрой, и уходя, оставляет новые цвета на моей. 

Я верю, что Бог помогает руками людей. Он посылает нам тех, кто должен что -то принести нам в этот момент. Опыт, знания, понимание, осознание себя приходит через других. Часто слышишь мнение, сказанное вскользь, которое запомнишь на всю жизнь. И можно не согласиться, или подумать, что это не про тебя. Но через много лет поймаешь себя на мысли, что этот человек, придя в твою жизнь может быть совсем ненадолго, внес огромный вклад в нынешнего тебя. И вот сейчас, когда я пишу про каждого отдельного человека, я понимаю, что и он сделал меня такой, какая сейчас есть: с моими мыслями, внутренними и внешними конфликтами, линией поведения и ежедневными привычками. Можно прожить с человеком 5 лет в браке, а можно встретиться мельком, и измениться на всю оставшуюся жизнь. Об этих людях этот блог. 

И да, в основном это мужчины. Потому что они сильнее, и мы, женщины, прогибаемся под них,  начиная с подростковых лет. Мы худеем, прихорашиваемся, мы хотим нравиться. Обидное слово, брошенное  мальчиком в 7 классе, мы запомним на всю жизнь, и пронесем этот комплекс через всю жизнь, даже если о недостатке уже ничего не напоминает. Пристально вглядываясь в себя в зеркале, мы все равно подсознательно выискиваем этот “неидеальный штрих” матушки- природы. И таких “мальчиков” наберется с десяток к тому времени, когда мы осознаем, что всегда будут те, кому мы не нравимся. Но багаж уже сложен, и мы его тащим по жизни, потому что бросить, распрощаться с прошлым и переступить через себя порой очень непросто. 

Повзрослев, мы Начинаем понимать, что помимо красоты внешней, мужчинам еще и внутреннюю подавай. Это открытие становится очевидным тогда, когда первые подруги начинают выходить замуж. Ты видишь, что их любят ненакрашенными, далекими от идеалов, к которым мы так стремимся. Приходя к ним домой, видишь тепло, с которым молодые смотрят друг на друга, и понимаешь, что за стеной обложки и антуража есть еще что -то. Что -то теплое и настоящее, то, что не купишь в бутике и не приобретешь в салоне красоты. То, что свело их вместе, и держит до сих пор, не поддерживаемое внешним блеском. Тогда, когда выводы сделаны, начинается период переоценки ценностей. Ломка. Осознание того, что нужно меняться. 

На этом отрезке пути мы обычно встречаем того, кто соответствуем нашим первым выводам о “родственной душе”. Мы отчаянно ищем подтверждения правильности нашей теории и начинаем искать “одного”. Мы стараемся заглянуть в души и посмотреть, насколько  наши струны звучат в такт друг другу. И часто, даже слыша фальшивые ноты, мы принимаем их за идею композитора, которую в силах понять только избранные. И вот, мы записываеим себя в их ряды. Мы начинаем копаться в огромной куче листов бумаги, исписанными кем-то, изучая сальфеджио. Пытаемся понять нотную строку и напеть ее себе под нос. Понимаем, что не звучит, но пытаемся снова и обвиняем себя, что недостаточно хорошо изучили нотную грамоту. Так, погрузившись под тонны бумаги, мы иногда проживаем всю жизнь, так ничего и не поняв. А иногда мы, проснувшись утром, выбрасываем макулатуру в камин, и идем пить кофе. И необязательно ее поджигать с утра. Главное- найти в себе силы ее туда положить. Не бросить, не поррвать и не скомкать. А  осознанно и аккуратно, стопкой,  положить. Тогда, значит, что все. С этой лунной сонатой покончено. И будет следующая…

Таких “сонат” в жизни может быть много, а может быть только одна, которая звучит по-разному всю жизнь и не надоедает. К такой стремятся многие, но получают далеко не все, и перебирая стопки нотной грамоты, надеются, что следующая- это и будет она самая. Та, что прозвучит на всю жизнь. 

Об этом и пишется  этот блог. Каждая глава-это отдельная жизнь, та, что каким-то образом пересеклась с моей и моя соната зазвучала новыми нотами. Я не ожидаю ни от одного из этих людей полной гармонии и идеального звучания нотного ряда, но я благодарна им за то, что они пишут, писали или еще напишут  мой. Ведь это и есть жизнь. 

Спасибо за то, что вы читаете. Это говорит о том, что в чем-то наши ноты созвучны. И это всегда интригует, потому что никогда не знаешь, кто напишет следующий эпизод твоей жизни и оставит в ней свои нотки и мазок кисти.. Иногда, просто проявив интерес, можно приобрести друга на всю жизнь. Это стоит того, чтобы попопаться в чьей-то нотной грамоте..

Про смотрины ч.2

Алан решил не мелочиться и прикатил на кобре. Прекрасное начало вечера, надеюсь, что кавалер будет соответствовать антуражу. Садясь в машину, краем глаза замечаю высунувшуюся с балкона соседку, которая по видимому, не стеснялась быть уличенной в любопытстве. “Расскажет маме” промелькнуло в голове. “Мне уже тридцатник. Пусть рассказывает” догнала ее следующая, здравая мысль. 

Погода в этот день была шикарная, солнечно и безветренно. Нетипично для сан франциско, но неожиданно приятно, беря во внимание, что машина с открытым верхом. Реши Алан попонтоваться в обычную для города морозь, туман и ветер, к ресторану мы бы приехали синего цвета, покрытые инием. От моего макияжа остались бы жалкие подтеки в районе декольте, а грива бы напоминала арабского скакуна во время забега. Таковы реалии езды по типичному СФ в кабриолете, по моим воспоминанием, оставшемся от прежнего мужа. Но сегодня нам повезло, и мы красиво и дерзко подкатили в пункт назначения. 

По рассказам Алана, друг у нас очень умный, успешный, спортивный, активный, и вообще мужчина мечты. Чьей- это он не уточнил, а нужно было бы. Как потом оказалось. Зайдя в ресторан, выбрали столик у окна с видом на залив, заказали по пиву с кальмарами, и стали ожидать дорогого гостя. Нужно заметить, что он опоздал, потому что перепутал рестораны. Ладно, мы прощаем, перенервничал поди перед судьбоносной встречей. 

И вот, после 20 минут томления, в дверях появляется он. Хорошо, что в последние годы я научилась плохо, но контролировать свои мысли, в момент отображающиеся на лице. И хорошо, что я сидела. 

Апполон Бельведерский оказался лет шестидесяти, худосочный,  с цепким взглядом немецких глаз, которые впивались как два буравчика в собеседника, и седой копной волос. А мне обещали спортивного Алена Делона. Впрочем, тут Алан соврал не сильно, по возрасту они недалеко друг от друга ушли. Он сел напротив меня, и глянув на пиво, потом на меня и снова на пиво, попросил мартини у подоспевшего официанта. Потом, устроившись поудобнее, начал допрос. 

“Сколько лет ребенку?” “Покажи фото”, “кто за ним смотрит сейчас?”, “Где ты училась?” “Чем занимаешься на работе”, “умеешь ли ты готовить”, и вопрос дня : “что ты думаешь о сегрегации?”…. “Причем тут сегрегация” думаю я, автоматически вслух пересказывая эссе, которое писала на эту тему, учась в университете 5 лет назад. Видимо, удовлетворившись моими познаниями в области расового неравноправия в Америке в середине прошлого века, Делон перешел к техническим темам, и спросил, чем я занимаюсь на работе.  “Не так много людей, живущих в силиконовой долине, знают что такое SaaS. Но я-то знаю” заключил он. 

“Ты не ешь мясо? Прекрасно! Это самая лучшая новость вечера! Ты меня порадовала.” 

“Мне нравится, что ты знаешь о проблемах засухи в калифорнии. Не все люди, живущие тут…..”

“Одобряю, хороший выбор машины. Я тоже в свое время ездил на тойоте”

“Ты не любишь ездить на велосипеде? Мда… Ну ладно, поправим.. Мы с друзьями ездим все время..”

И вот, к тому времени как я допила пиво, Делон, со своей немецкой дотошностью, успел вытрясти из меня душу. Но, уходить он не собирался и махнул рукой официантке, заказывая еще мартини. “Два?” поинтересовалась услужливая девушка у нас. Жених снисходительно глянул на мое пиво, и согласно кивнул.  “Пиво, пожалуйста” с блистательной улыбкой, попросила я, и в ту же секунду почувствовала на себе колкий взгляд. “Иди лесом” пронеслось в голове, пока на лице держалось милое выражение, только из уважения к Аланчику. 

“Можно попросить тебя встать? Мне интересно, какого ты роста и как мы смотримся вместе”. Тааак, вечер перестает быть томным. Еще немного, и вспомню матерный немецкий. Покорно встаю, Делон тут же примеряется рядом. “Мне нравится твой рост. Мы идеально смотримся вместе.” Ценное наблюдение, красавец. 

“Когда мы сможем снова увидеться?” 

“Не знаю, из-за вечной занятости, стараюсь все свободное время отдавать сыну”

“Хорошо, значит в следующий викенд приезжай ко мне в бассейн. Бери сына с собой. Там за ним посмотрят, а мы пообщаемся. Мне же нужно узнать тебя хорошо, если мы собираемся рассмотреть друг друга в качестве…”

“Валим отсюда” отправляю смску Алану, которого краем глаза замечаю возле бара к компании двух дам. Смотрю, как он открывает сообщение и с улыбкой направляется в нашу сторону. Еще 5 минут на откланяться, и я спасена. Делон нехотя вылазит с насиженого места, а я заскакиваю в дамскую комнату размером с моюквартиру, и достаю телефон. Верный друг всегда на связи, и моя привычка писать ему по поводу и без уже стала необходимостью.  “Не хочу яхты, самолеты, мерседесы. Не хочу дом с бассейном, и не хочу няньку сыну. Не хочу отпуск на Майорке, и шампанское по утрам. Я домой хочу.” 

“И правильно”- моментально  приходит скупой, но такой жизнеутверждающий ответ.

****

Выхожу на улицу. Теплый летний вечер, порт Сан Франциско и огни моста. Пальмы вдоль берега, слышно шум прибоя и где-то издалека доносится крик морских котиков. Запах океанского бриза и чайки сидядие на пирсе. Свобода. Никому, никогда я ее не отдам. Ни за какие блага цивилизации я не позволю золотой клетке захлопнуться за моей спиной. “Хотела убедиться в очередной раз? Проверить себя на вшивость? Понять, что не продаешься даже под грузом 12-часового рабочего дня, отсутствия личной жизни и заботах о ребенке в чужой стране?” Знала, убедилась снова, и вздохнула с облегчением, что еще не потеряла себя. То, что говорили родители, бабушки и дедушки, и то, о чем написаны миллионы книг. И пусть мне потом все скажут хором что дура, и что упустила свой билет в сытую жизнь. Пусть крутят пальцем у виска. И пусть забирают Делона. 

“Ты умная. Мне это нравится. Не забудь про викенд, в субботу бассейн, а в воскресенье плывем на яхте. Сына можешь тоже взять”

Это у тебя яхта и бассейн. А у меня диван, фильм и обьятия сына. Пиво, тарань и куча подушек. Только ты об этом еще не знаешь…